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我固执地用文字记录一个个过往，不管你是否还在身旁...

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我的童年

2008-11-27 16:24:34

看到了耳朵的照片，让我忽然想要回忆我的童年。

我是油田的孩子，但是我没有机会和油井近距离接触，也因此没有机会和农村的生活接触。我的童年，就是疯跑在油田基地一排排平房间。我所有的记忆都是从我两岁多那年开始的，因为两岁半左右，我们家搬家了，从搬家开始，我忽然记得所有的关于童年的事情。

搬家前我家是个小院子，暗红色的大铁门，门槛很高，我曾经被铁门夹坏过后脚跟。进了院门左手边是厨房，正前方是正屋，我不知道该怎么称呼正前方的房子，卧室？客厅？那时候家里的空间恐怕还没这么分工明确。连接着厨房和正屋的是一间菜窖，我对菜窖的记忆是黑黑的矮矮的一个小房子，外面有个灯绳，里面是一个灯泡吊在屋顶。我只能在门口往里扒头看，一边看一边闻着潮湿的味道，爸爸不许我进菜窖，说有老鼠能把我拖走。记得那年冬天，爸爸从里面抱出一堆毛毡，打开后里面有一窝粉红的刚出生的还没长毛的小老鼠，我因此确信里面真的有老鼠，从此断了进菜窖的念头。厨房也是从来不进去的，妈妈为了防止我进厨房发生危险，把厨房的门用一个小锁头锁挂着，高高的让我望尘莫及。这样一来，我只有正屋能折腾，正屋里每个角落我都知道的清清楚楚，睡觉那间屋子靠墙的有一排木头箱子，我常常爬到床上再爬到箱子上往下蹦，这个爱好持续到我六岁那年被家长粗暴地阻止了，原因是小我三岁的表妹跟我学结果把胳膊给摔骨折了，我当时很想告诉她，我每次蹦之前都把被子拉开垫在床上……

另外一个房间里有一个酒柜，一个大衣柜，一个高低柜，一个电视柜和一张单人床，还有两个沙发和一个唱片机，这些东西围着房间的四周转了一个圈，唱片机就摆在一进门的位置，那也是我的玩具，我常常掀开盖子自己找唱片放进去，有时还煞有介事地学着父亲的模样擦擦唱片，尤其是家里来了小朋友，我更是要如此折腾一遍，现在想想，那就是显摆。家里所有的家具都是棕红色，完全没有色差，因为家里所有的家具都是我爸爸自己做的，连唱片机都是，父亲是个电工，我却一度怀疑他是一个木工。

忘了说了，还有一个缝纫机，母亲用上班业余时间报名学了缝纫，于是家里所有的沙发罩啊床单啊都是母亲自己腾腾腾地做的，甚至我的衣服，我记得我上小学四五年级了还穿母亲做的衣服呢，那时候常常有老师问我：你的衣服从哪儿买的啊？我很自豪。印象中最深的是紫红色的喇叭裤和中式斜襟儿高领儿的淡黄色的小褂子，有张照片，就是穿着这身儿衣服照的，还有上学时候六一儿童节上台演出穿的白衬衣红裙子，都是妈妈做的。还有我的头发，小时候我的头发很长，母亲手很巧，把我的头发一绺一绺都盘在了头顶上，然后我出门臭美，于是很多人排队让我妈妈给盘头发，我记得那天是周末，我妈就坐在我家院门口，一高一低两把椅子，边上放一个盘，里面放一点儿水，水的作用相当于现在的定型啫喱，凳子边儿上好几个人等着我妈给盘头发，我站在远处远远地看着，那景象甚是壮观。上学时因为头型多变，我记得大概二年级的时候，一个老师喊住我说：转告你妈妈，别总给你把头发整的这么花哨，会分散你的注意力影响你的学习。当时心里很难受，因为从那以后我妈真不给我梳漂亮的辫子了，现在我要是能找到那个老师，我肯定会对她说：老师你错了。因为我不会因为任何东西分散对学习的注意力的，我就是这样的一个孩子，从小就很专注。

我的童年因为有了巧手的母亲和能干的父亲，吃的穿的都很好，那时候全是幸福。

拉回思绪回到我的家，家里就这点地方，摆满了家具，供我探索了三年，五岁左右，我已然不满足家里的小空间了，开始满世界乱跑。

出门有个水房，是定点放吃的水的，一到放水的点儿，水房前就排着长长的队伍。我小时候常常在不放水的时候爬到水管上扒着窗户往里看，黑忽忽的啥也没有，但是那时候是我每天必干的工作，以此来显示我蹬高爬低的能力。

水房边上是马路，不宽，也没多少车，来来回回多是自行车，马路的那边是一个水坑，有着干干净净的水泥沿，不臭，有泥，我在小学三年级和门口的男孩儿学会了摔泥锅，可惜我的锅总是不够响，我在最后一次被一个男孩儿赢走了手里所有的泥巴之后再也没玩过那东西。我也忘了那男孩儿是谁了。我总是这样，记着所有的事情却不记得人，复仇计划也因为记不住人从来没有实现过。

水沟的另一边是工厂的外墙，在那面老墙上我最大的乐趣是抠着墙缝找壁虎，然后用小木棍追着它们满地跑。小学四年级，我在初冬的一个夜晚从那里捡回来一个冻僵的壁虎，我用一个小盒子装着棉花把它放在里面，后来这东西不知道跑到哪儿去了，我从此也没再去找过壁虎。那是我的第一个小宠物，却弃我而去。

有时候我也会溜进那个厂里，那个厂很大，我从最西面的门进去，一直跑到最东面，最东面的墙不高，我顺着转头翻过去，再走走就是盐汪子，那时候的盐汪子在我眼里就是大海，我会因为去一次大海边儿而激动地好几天都偷笑。那年，我六岁半，二年级。

多数是在家门口玩儿，寒暑假母亲为了让我不乱跑，会把院门锁上，于是我就找个铁锹立在院门上，然后从院里的花池子上翻到隔壁，隔壁的小男孩儿比我小，叫毛毛，对我很是言听计从，是我手下的兵，我堂而皇之地从他家大门口出去，顺便带着他跟我一起乱跑，他每次都锁上院门，但是他没有开门的钥匙，于是我们疯跑够了，听到下班的喇叭声，我俩再往回跑，他在门口等着他他妈妈给他开门，我则从门外的小花台上翻进我家院门，踩在事先立好的铁锹把上进屋，这程序每天两次，后来有一次我妈提前下班发现了，正把我堵在墙头上，她一声吼我就从墙上跌到了花池子上，把后背从上到下蹭破了一层皮，我妈心疼极了，从此不再锁我，并且给我挂了一把家里钥匙，但是从此开始了配钥匙换锁的生活，后来我爸嫌配钥匙成本太高，用锯条给我配了好几次院门钥匙。红绳子，黑钥匙在我的记忆里晃荡了很多年。直到工作了我还在脖子上挂着宿舍柜子的小钥匙呢，曾经因此被同宿舍女生笑话，那妞我可记得是谁，哪天敲她一顿饭去。

9岁那年的暑假爸爸带着我回了趟老家，住了大概一个月，我从此痴迷农村傍晚烧柴火做饭的味道，我常常在傍晚坐在我奶奶家地头上的柴火堆上往远处看，边看边伸着脖子闻家家做饭的味道，柴火堆下头是我奶奶家那只黄狗，也伸着脖子到处闻味儿。还有菟丝子，橘黄色的，密麻麻的盘在地头上我一边儿拽一边儿哭，因为我担心它们缠死了我喜欢的牵牛花，那一团团的菟丝子伴着植物断裂的声音成了我农村记忆中的一个不可磨灭的镜头。还有姑奶奶家的牛车，那是我此生第一次也可能是唯一一次坐牛车的经历，我美美的坐在牛后头，忽然那老黄牛狠狠地拉了一泡牛粪，声音巨大，分量巨多，我一下子从牛车上蹦下来就吓哭了，任凭别人怎么再喊我也不肯上车了，一直跟着牛车走到了我奶奶家。那个傍晚，牛车上姑爷爷的笑和牛车后头我的哭和我们身后的夕阳一定很美好。

农村的记忆很美好，光着脚丫过小溪，抓鱼，看蚂蝗，松花江里捞菱角，逆流游泳，看我哥哥钓青蛙，还有傍晚奶奶家院子里点草绳熏蚊子，还有一早一晚一个人一只狗一只公鸡一趟一趟地横穿那个小村庄，还有帮我三叔家卖的超便宜的菊花牌儿香烟，那么多那么多好玩儿的事情，却都只是一生一次的经历。

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珍惜

2008-11-21 13:52:21

动动手指，就会敲出不同的文字，或悲伤或欢喜或平静安宁。

眨眨眼睛，就会看到不同的生活，或凄惨或幸福或波澜不惊。

我转啊转转啊转，想找到一个方向。

我想啊想想啊想，没想到一个答案。

我闭上眼睁开眼，我的世界，只有一个你。

我闭上眼睁开眼，我的世界，没有自己。

我是如此珍惜你，如此在乎你，如同另一个自己。

是的，我就是如此珍惜你。

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忽然有那么一天

2008-11-06 11:35:47

忽然有那么一天

所有的牵挂都没了踪影

纸片上的名字依然清晰

却被刀片揭去

狠狠地团在一起

抛弃

再没有眷恋

忽然有那么一天

所有的想念都没了痕迹

眼前的轮廓依然清晰

却被阳光遮掩

涩涩地缩成一团

落地

再没有牵绊

忽然有那么一天

所有的跋涉都没了意义

从前的目标终于触手可及

却随着呼吸置换

袅袅地幻化成影

惘然

再没有痕迹

终于有那么一天

我随便一看

什么都没了

就好像祭祖节的黄纸

尽管承载着无数哀思和牵挂

一把火就变成了黑蝶

卷着青烟翻滚而去

终于那么有一天

终会有这样一天

和每天每天一样的这一天

有人出生有人死亡

有人欢喜有人悲伤

有人选择了停留

有人变成了过往

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你是不是快乐的

2008-10-13 22:45:25

       女儿想学珠心算很久了。我是真怕她累，但是每每同伴去学珠心算的时候，看着女儿失落的样子我又心疼，于是昨儿跟她的老师沟通了，老师说她接受能力强，可以试着让她插班跟着学学看。一早跟女儿说了终于报上名了，女儿很兴奋，对我说：妈妈，我一定会表现的最好。我看着她亮亮的眼睛笑着说：你只要是最快乐的就好。女儿没回答，继续说：妈妈，我一定要做得很好。我又笑着说，好，只要你最快乐就好。

       是呢，我怎么跟你说呢？只要你是最快乐的就好。我反复跟你说，学不会没关系，不是你不好，要慢慢来，慢慢来。不知道这样对孩子说，对不对。

       学滑轮，你懂得了坚持，从那之后，你总说，妈妈，遇到困难是不是要像学滑轮一样坚持才能行呢？对啊，坚持。看着你慢慢懂了坚持，我觉得你比我还要棒，我都三十了，还不能坚持。我把重在参与挂在嘴边，你却懂得了贵在坚持。学珠心算，你又会收获什么呢？我真的不在乎你能算多少位数字，只要你真的快乐就好呢。

       我觉得你挺乖的，你总是说着大人话，当然你还是个孩子，总会很惹人生气，但是你总是把我整的笑笑的，我一生气你就学我皱眉头，我一发火你就慢慢的说：别喊别喊，嗓子哑了。有一次我对别人表达我的愤怒时形容自己的心情说：我真的要气疯了。你在边上听到了说：妈妈，你是不是现在感觉肚子里有个大火球，马上就要爆炸了。我当时就笑了，你就是个灭火器，总是在我要爆炸的时候给我熄了火。还有，我有时候会跟家人逗着玩，有时跟妈妈，有时跟老公，总是打成一团的闹，你只要看见了，不管是在吃饭还是在玩儿，哪怕在画画，也会扔下手里的东西飞奔过来，常常把自己挤到两个人中间帮我出困境，有时自己被抓住了，嘴里还大义凛然地喊着：妈妈，你快走，别管我。然后自己开始战斗，整的他们都说你：为了你妈妈你是真下很手啊你。

       我喜欢抱着你，尽管我已经快抱不动你了，还是喜欢抱着你，紧紧地抱着，那种结结实实的拥有感让我从内心往外溢着幸福和满足，你让我快乐，那么我怎样才能让你快乐？记得你两岁左右的时候，我有次看书上说，儿女都是债，有的来还债，有的来讨债。于是我问你，宝宝，你是来还债呢还是来讨债呢？你正在玩儿着什么，头也不抬地说，我是来还债的。我感动的一塌糊涂，尽管我知道这不能说明什么，还是被那个小小的你感动了。几日前整理你小时候的录像带，看着你一岁来大的时候边走路边冲着我嘟嘟妈妈妈妈的样子，就又想把你一把揽进怀里了。幸福总是这样，有时候简简单单就得到了，有时候，费尽力气也找不到，而你，就那么乐颠颠地就带来了我的幸福。看着你笑就是我的幸福，简单到如同你看到我们牵着手走路就偷笑着说：看，他们多幸福。傻丫头，幸福是什么？你真的快乐，就是幸福。

       宝贝，你听到了么？你的快乐，就是我最在意的。

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随便写写

2008-10-05 21:15:03

秋天来了，上学的时候特别喜欢秋天，还写过一首关于题目为《秋》的小诗。那年是初二吧，好像就是我听鬼故事被吓哭的那一年。

越来越怕冷了，于是越来越不喜欢秋天，因为秋天之后的季节是我最难过的日子。每年冬天我都会被冻得不成样子。今年，又是没能挨过十月份，在月初就早早添了衣服。

初秋的夜晚，带着女儿在陌生的街头走了走，女儿一路笑着跑着，小手偶尔在我的手心停留一下下就又跑开了，老公在她身后追着，一大一小两个人发出一串串笑声。忽然女儿停下了脚步，我走近一看，她在看爆米花。红彤彤的炉火上，圆圆的锅正随着老大娘的手转动着，前面的老大爷则用一个大缸子在分装着刚出炉的爆米花，有玉米的，也有大米的，女儿看得入了神。

我也慢慢走近，慢慢蹲下，轻轻揽着女儿，陪着她一起看着。老公拿出零钱，买了一包大米花儿递到我面前，我像小时候一样，抓了一大把，一下子都填进了嘴里，然后仰起头，笑着看了看他。女儿用手指小心翼翼地捏起一粒米花，慢慢地放进嘴里，然后笑着看着我说：还挺好吃。老大爷和大娘同时看着女儿，也笑了。

偶尔有路人停下，买包米花又匆匆离开。女儿却没有要走的意思，她从没见过这样爆米花儿的情景，想看到米花出炉的那一刻，于是我在她身后，陪着她，顺便回答着她的问题。炉火映红了大娘的脸，也映出了我的童年。想起自己小时候，每每看到有爆米花的就会立刻回家，装一碗大米，然后带一个篮子，疯跑着冲到队伍中，用篮子排队，人则跑到不远处继续玩儿着跑着，然后每听到“砰”地一声，就会跑回队伍里，往前挪一下自己的篮子，直到排到第一个，就不再离开而是对着爆米花的人大声嘱咐着：叔叔，多给我放点儿糖。从大米被倒进锅的那一刻就贪婪地盯着，在那声巨响过后袋子还冒着烟儿呢我就拿着篮子飞快地冲过去把米花儿全都装进篮子，在米花还的热热的时候就把手伸到篮子里抓上一大把塞进嘴里，最后满足地笑着晃荡着慢慢边吃边走地回家。这许多年过去了，消失了很多年的记忆忽地都涌回了我的脑海。那个翻过墙头钻过狗洞偷过毛豆还在秋天的大野地里晒过太阳的自己，忽然就让现在的自己笑了。

女儿扭过头对我说，妈妈，真甜。我仿佛看到了嘴角还挂着米花的自己。

在几天前，我经历了我生命中第一次失落，不夸张地说，尽管是个小小的失落，却是实实在在的一次失落。我切切实实地有了挫败感，那种与感情上的悲观不同，与生活上的不安不同的感觉，我甚至迷信地认为，我这些年的好运气都到头了，从今往后肯定越来越倒霉。进了那扇门，我就绝望了，出了那扇门，我却轻松了。尽管很有挫败感，却没有人看出我的变化，因为什么都没有变化，我仍是那个没有表情的我。我像每次遇到困难一样，偷偷地给他打了个电话，依旧是小时候一般撒娇般地对着话筒唧唧歪歪了很久。从鸡毛说到蒜皮，边说还边修饰着我的无辜与倒霉，同时回避着我的悲伤。他如我意料之中地说，这算什么，还有下次，我家丫头最厉害。我咧咧嘴，毫不在乎地说，那是，这次是小马失蹄。他在那边笑着说，傻丫头，回来我带你去吃好吃的。我也笑着说，水晶虾仁啊，好久没吃到了。就这样，头顶上的乌云仿佛被谁那么一拨，就跑了。我抓紧了手心中被捂热了的电话慢慢往前走着，还是流眼泪了，我不再是那个什么都不担心的我，他也不再是那个能让我依赖的他。时间真的很可怕，不知道接下来时间还会从我身边夺走什么。我不知道，这样的电话，还能打几年，这样能让我肆无忌惮这样如此了解我的人，我还能依赖几年。我像一个老去的人一般，逐渐的开始浏览从前，留恋现在，惧怕未来。

朋友的感情出了问题，对我说，我知道了，玩儿火者必自焚。我笑着对她说，不让你玩儿火，你会不甘心，那么你被烫着了，就该承担责任。事已至此，你该好好回忆一下玩儿火时的快乐和勇气，那么，你该怎么看待自己曾经玩过火？是自豪还是后悔？谁都不能预计未来，谁也不能知道下一分钟会发生什么，与其后悔当初，真的不如收拾收拾自己重新再来过。既然玩儿火是你想要的，那么自焚与否只是需要预料的结果之一，还有之二就是你经历过的满足和快乐，什么都是未知的，真的，未来不是可以控制的，只是可以计划而已。我不知道还能说些什么，我的手机中还留着她当初义无反顾的短信，现在耳边却反复回响着她的那一声声叹息。未来真的挺会骗人的，因为未来都是我们自己想出来诱惑自己的情景，一如恋爱中的人，满脑子都是对方的好对自己的好对未来的憧憬和期待，等走出来之后，才发现感动自己的往往是恋爱中的自己和自己想象出来的美好前景。

有些什么，忍耐不是最好的办法。比如眼泪，你在距离悲伤五十米的时候忍住了，也许在一百米之后会随便找一个什么借口就倾泻而出。比如依赖，你在距离靠近五十米的时候停住了，也许在一百米之后随便找个什么理由就飞奔而来。那时候的眼泪，是不是更加的没有阀门可以止住？那时候的依赖，是不是更加的没有间隙可以分开？有些人，真的不可替代。有些事，真的无从躲藏。有些伤，真的不能避免。有些控制，其实是愈演愈烈。写到这里，我忽然想到了服用减肥药后的短暂苗条和可怕的变本加厉的反弹，汗一个。

我常常想，我为什么愈发地依赖你。未果。然后继续想，继续未果。于是我告诉自己，我看到的，我伸手摸到的，就是我拥有的。未来是谁的，我发誓，真的不关我的事儿。

我有一个真实的你，能看到能听到能感觉到的你。我快乐的时候你对我说“你”，我悲伤的时候你安慰我说“咱”，这就足够了。有时候，一个字，能温暖我一辈子。

这的确是一个让人急于向温暖靠近的季节。这的确是一个让人不自觉地盘点过往的季节。

盛夏的张扬过后，是秋天的内敛和冬天的典藏。

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流年

2008-09-17 17:52:13

Flash: 流年
      这两天反复听<<流年>>。

       很久没有写日记了。天知道我多喜欢劈里啪啦地打字，这是一种发泄方式，于我来说，又安静又安全。最近太忙了，忙到没时间自己跟自己絮絮叨叨，笑。

        被一堆朋友连赶带踢的把蒋小帅写完了，这是我第一次在网络上写连载，虽然不是很长，却深深体会到了写连载的痛苦。以后我看连载一定厚道些，再不说楼主的帖是大坑了。自己挖了个大坑，差点把自己给活埋了。坑边上啥样的人都有，有催着我赶紧接着挖的，有陪着我一起挖坑一起乐的，有在边上看着跟我一起笑的，也有边看边跟我说这坑哪哪哪需要补两铲子的。当然，也有在边上往里扔闷棍的。有个人常常说我是脆弱的，我承受能力还真是不强，固然自己缺点很多，还是不能承受力度过重的打击，尤其是夹枪带棒的恶意攻击。好在，更多的朋友宽容着我。《十全九美》里面那个官差说：这是什么江湖啊~

         今天在网上看了一天奶粉的报道，又顺便看了其他的福尔马林泡海蜇皮之类的“高人的发明”，看得我现在恨不得自己是个万能机器，什么东西都能尝出来是否安全可靠，现在这世道，连水都靠不住了。女儿从一岁就喝奶粉，每天都要500ML左右，还不算奶饮料和奶制品，想想自己也常常喝鲜奶，再想想堆在家里的那两箱特仑苏和什么金典，真想把它们砸个稀巴烂。女儿上个月刚换了特仑苏，今天开始换回港版美素了。支持国货，我拿什么来支持国货？以前一直认为日本人最坏，日本在中国市场上的某奶粉曾查出什么不明转基因，如今才知道，最坏的人是自己人，因为我们不了解自己人有多坏，所以忽略了很多需要防备的地方，于是，受伤，生病甚至死亡。

       中秋的后的某夜，在晚上出来走了走，月亮还是那么亮，高高的远远的。伸出手去，月光溢过我的指缝，绕啊绕的让人心动。黑天的时候总是很胆小，自己走路总要四处打量，见人就绕行，即使有人在旁边也总是被自己吓得一惊一乍的，如若碰上身边的人再是个坏蛋用很认真的口吻吓唬我，我可能真能崩溃了。想起中学的时候晚自习同学在教室对我讲的那个鬼故事，吓得我脸儿煞白，套句话：听鬼故事的时候我就知道什么是崩溃了。

      去年最圆最亮的月亮还在眼前，今年又匆匆忙忙吃了一口月饼。我的中秋，必是要回家过的。

      忽然开始惧怕手里握着的快乐会消失，快乐不是一个东西，贴上我的名字就是我的专属，快乐是个生命，长了腿，长了心，心说：走，离开她，腿就跟着挪走了。心理学上总说，安静平和的接受现状，享受当下的快乐，因为以后没法预计，结果更是不能计算的。可是，做起来多难啊。人总说，以后我要怎样怎样。以后是个什么概念？两个人的名字，一笔一划的就纠缠到了一起。

      哪一年让一生改变。希望，年年有今日。

      谢谢你。真心的。

      over 安。

      流年

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端
只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边
只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年

遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
哪一年让一生改变

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今天

2008-09-09 10:35:05

七岁。

纪念。

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不知道

2008-09-01 16:46:26

在这个天高云淡的初秋

我仰着头笑

看天天天蓝

看眼眸流转

看风裹流年

自以为是地

重复着小白的幸福传说

我听到了

天空被撕裂的声音

原以为是秋雷滚滚

其实是个

弥天大谎

天空瞬时灰暗

满天昏黄

湮灭了那些

如贝闪耀的过往

我的王国

轰然坍塌

什么时候该闭上眼睛

什么时候该打开手机

什么时候该转动脑筋

什么时候感觉到的

才算是真的你

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对不起

2008-08-28 11:10:35

        最近状态不好，屡屡发脾气。

        你哭着说：妈妈，你别生气，别皱眉头，是我不好，我没听你话。

        BS自己，把书都扔了算了，还标榜当个好妈妈，难道就是用这样的狗脾气对待那个全心全意对你的小人儿的么？

        想，哪儿不痛快上哪儿找去。再不能把负面情绪带回家。

        心里疲惫期，我需要调整。

        对不起，让你受伤害了。我不放大你的悲伤，但也绝不允许把自己对你的伤害忽略不计。你问我爱你么？是不是会一直爱你？对啊，会啊，我还是会像从前一样用溺爱的口气回答你的。

        我用说我爱你的那般用心地对你说声对不起。



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晶　•　亮

2008-08-14 17:08:11

低矮的栅栏

横七竖八的拦住了喝醉了的云

棕红的楼梯

叮叮当当的抖落了粉碎了的过往

沉重的橡木门

执拗的旋转在谁的眼底

那褪不去的蝴蝶疤痕

可还镶嵌在你的眉间

宝石蓝的光景

分割了奔跑的圆

奔跑的圆

搅碎了宁静的夏天

宁静的夏天

抛下了大片的阳光

大片的阳光

喧腾了不安份的柏油路

不安份的柏油路

叨扰了懒惰的柳条

懒惰的柳条

折磨着爱干净的麻雀

爱干净的麻雀

它洗澡总用香喷喷的伊卡璐

我笑

对着武林外传笑

对着幽蓝的屏幕笑

对着那句话笑

大师兄，咱保护二师兄吧，他的肉比师傅的还值钱呢…

什么什么和什么

都瞬间停了

即使是傻瓜

也得学会适应

安静

感谢

命运

如此的眷顾我

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左　左　右　右

2008-08-05 10:00:36

　　左

　　右

　　往左还是往右？

　　四处什么都没有。

　　一个孩子，他落水了，他拼命的往岸边游啊游，游啊游，可是他怎么也到不了岸边。

　　他淹死了。如果他不会游泳，他就不会被淹死。

　　谁能想到，岸会一直退呢？

　　天让他死，他不得不死......

　　谁说他最怕黄昏来着？他说他怕黄昏的时候身体里的另一个自己开始左右他的思想，其实，另一个自己何尝不真实？

　　开始想念那些躲在房间里拒绝看到黄昏的日子。天黑之前进门，天亮之后出门，每天都沐浴阳光，每天都温暖，多好。

　　用瞻仰的方式面对问题，从此放弃寻找答案。

　　在下一个清晨，盛妆出门...

　　

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辗转在我的身边，那缠绵的光景

2008-07-28 21:27:56

亲爱的，你知道么，我很想你。

这是一个如火的季节。让人不能安静不能清宁。让人躁动到连跑跳甚至走路都成了奢侈。让人除了趴在床上看书和坐在电脑前写字之外不知道能怎样宣泄想念。我的想念已满，终于在这个季节溢出充盈我的脑海席卷我的世界。

我确定我是想你的。这念头穿越了时空直窜入我的脑海。此刻，我光着脚丫席地而坐，长裙如思念倾泻铺展。这是一个十平米的小小房间，窗外，蝉鸣声嘶力竭，它在用尽这一生的力气来呐喊这一季的辉煌，如同我在用尽这一生的感情来经历这一刻的明媚。关上窗这里便与世隔绝，安静的能听见我的心跳。你来听，这屋里满是思念的声响，扑通，扑通，满满的，伴着甜美的清凉。

我确定我是想你的。因为你已深入骨髓。每一个角落都有你，每一个念头都是你。我想挤在单人床上与你喋喋不休的拌嘴，也想滚来滚去和你争抢遥控器，还想像使唤遥控器一样使唤你开灯关灯泡茶倒水，我喜欢看着你用宠爱的眼神看着我然后用愤怒的口气吓唬我，我喜欢趴在床上看着武林外传狂笑而不顾身后你几乎失控的情绪。我沉醉于在你的胸膛嗅吸你的味道，我沉醉于在你的瞳孔中寻找自己的影子，我沉醉于在你的掌纹中摸索自己的未来，我沉醉于在你的嘴角边挥霍自己的刁蛮，我沉醉于在你的眼角眉梢张扬着自己的喜悦，我沉醉，我沉醉于你的所有。你的所有都值得我义无反顾的经历和拥有，或者，用我的以后无期限的抵偿。我只想在你身边，经历关于你的，所有。

我确定我是想你的。空气中满是着你的味道。我记得小时候夏天最喜欢那两分钱一根的冰棍，吃得我喜笑颜开，直到晚上还口有余香笑着入睡。儿时伴我入梦的是甜甜的回味，现在伴我入梦的是你浅浅的笑容。我要是有多拉A梦的时空穿梭机器就好了，我定要时空穿梭去到你的童年，从有你那一天起就在你身边缠着你，赖着你，我恨不得和你竹马青梅分分秒秒厮守，我恨不得让你的名字和我的名字一笔一划紧紧纠缠。你给我的快乐让我满是欢喜，你给我的安稳让我整夜无梦，你给我的温暖让我不再计较那些无法挽回的离散。光是和你碎碎念都能让我慢慢平静和满足，同你在一起更是命运对我的莫大恩赐，我无时无刻不是在沾沾自喜的告诉自己：我很幸运，我很富有，因为你一直都在。

我确定我是想你的。你的笑容触手可及。想你的时候，我常常把手臂高高举起，这样我就可以仰视那些翠绿的寄托。在阳光的照射下，它们仿佛充盈着清晨的露水，晶莹剔透无尘无垢紧密相联。坐在阳光下，张开双手，然后一个一个的弯曲手指直到双手紧握，缠绕指间的只有浅浅的空气。我的眼泪忽地就滚滚而下，这一张一握，攥住了谁的光景。谁能告诉我这一张一握我握住了什么？又漏掉了什么？谁能给我机会让我修正失去的年月？我只是很想你，却只会很不争气的把手张开，再握紧。我想用我的这双手，在以后的日子里，为你描画晴朗的天空，为你编织温暖的记忆，为你舒展岁月的沟壑。我只想用这双手，固执地记录这些明媚的点点滴滴，关于思念，关于幸福，关于时光，关于记忆，关于你。

我想跟你一起，很平常的，很琐碎的在一起。让我们这段不曾停歇的情感继续走下去，不是三个月，不是一年，是永远。永远有多远，我们就这样走多远吧。感谢天，让我在未央的年华遇到了你。

我用心，用我的双手，点点滴滴，一笔一划的在我和你之间涂上绚烂且张扬的色彩。

有生之年，情动一场。情动一场，此生无悔。

后：在这个滚烫的盛夏，猛烈的煽一把情，让文字灼伤你的眼睛，然后把自己烙在你的心上。

贝

2008-7-28

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君生我未生

2008-07-27 16:19:06

此诗为唐代铜官窑瓷器题诗，作者可能是陶工自己创作或当时流行的里巷歌谣。1974-1978年间出土于湖南长沙铜官窑窑址。见陈尚君辑校《全唐诗补编》下册，《全唐诗续拾》卷五十六，无名氏五言诗，第1642页，中华书局，1992年10月版。全诗为：

君生我未生，我生君已老。

君恨我生迟，我恨君生早。

君生我未生，我生君已老。

恨不生同时，日日与君好。

我生君未生，君生我已老。

我离君天涯，君隔我海角。

我生君未生，君生我已老。

化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

唐代铜官窑瓷诗集萃

　　驰名中外的唐代长沙铜官窑，不仅首创釉下彩瓷新工艺，而且别开生面地把诗题写于瓷器上，既达到当时用以装饰的目的，又给今人留下了宝贵的文化遗产。
　　唐代长沙铜官窑，是未见于史籍记载的民间瓷窑。在已发现的几百件器物上题写的各种诗句数十首，基本属于流行在市井巷里的歌谣，唐代潭州的民俗风情全凸现在这些瓷诗里。素以收诗最全著称的《全唐诗》中未见这些瓷诗，尤显其珍贵，这类诗句，可分以下几个类型。
　　其一，反映离别与相思的。如：“一别行千里，来时未有期，月中三十日，无夜不相思。”“只愁啼鸟别，恨迭古人多，去后看明月，风光处处过。”“道别即须分，何劳说苦新(辛)，牵牛石上过，不见有啼恨(蹄痕)。”“我有方寸心，无人堪共说，遣风吹却云，言向天边月。”以上四首，诗意很可能是描写游子别游子，或者是别人送给游子的，也有思妇怀远，托月寄意之辞。
　　其二，反映边塞征战的。如：“一日三场战，曾无赏罚为，将军马上坐，将士雪中眠(归)。”“自入新峰(丰)市，唯闻旧酒香，抱琴沾一醉，尽日卧弯汤。”
　　其三，反映宗教思想的。如：“念念催年促，由(犹)如少水鱼，劝诸行过众，修学香无徐。”“圣水出温泉，新阳万里传，常居安乐国，多报未来缘。”
　　其四，反映商贾经营活动的。如：“人归千里去，心画一杯中，莫虑前途远，开坑(航)逐便风。”“买人心恫恨，卖人心不安，题诗安瓶上，将与买人看。”以上两首，前者似乎表现商客不顾路途遥远，惨淡经营的情景；后者却反映坐贾脱货求财的心思。
　　其五，反映游子与游人的。如：“日日思前路，朝朝别主人，行行山水上，处处鸟啼新。”“男儿大丈夫，何用本乡居，明月家家有，黄金何处无。”“小水通大河，山深鸟雀多，主人看客好，曲路亦相过。”“夜夜挂长钩，朝朝望楚楼，可怜孤月夜，沧(长)照客心愁。”
　　其六，很可能是反映歌楼妓馆的。如：“自从君去后，常守旧时心，洛阳来路远，还用几黄金。”“客人莫直入，直入主人嚷，扣门三五下，自有出来人。”“君生我未生，我生君亦老，君恨我生迟，我恨君生早。”
　　还有反映其他方面的。如：“上有东流水，下有好山林，主人有此宅，日日斗量金。”“天吞日月明，五月已三龙，言身一寸谢，千里重会撞。”“处处关山远，行行胡地深，早知今日苦，多与画师金。”“春水春满池，春时春草生，春人饮春酒，春鸟啼春声。”
　　上述瓷诗产生在中唐“安史之乱”后。其时南方以都会为中心的手工业经济和商业经济，仍在相对安定的情况下继续发展，工商业市民阶层形成一种上升的社会势力，力量不断壮大，地位日益提高，掌握着都市的经济，带来了都市的繁荣，还不断孕育着新的经济和文化的要求。地处洞庭湖滨，湘江下游的铜官窑，以其十分方便的交通条件，将产品集散于江淮、江南等地的都会中心。而瓷器上所题都市商贾、歌楼妓馆、游子旅人的诗，又根植于都市社会的土壤，成为中唐时期新兴的市民文学的一个品种。铜官窑瓷诗的多数不能登大雅之堂。其内容“不歌颂皇室”、“不抒写文人学士们谈贫诉苦之情”、“不讲论国制朝章”、也“不热衷于佛理宣传”。它在创作上以写实为宗，开宗明义，朴实无华，通俗易懂，毫不造作。在艺术风格上吸取了风诗“赋、比、兴”的手法，创造出一种市民需要，商贾喜爱的新品种——瓷诗，开诗人瓷的先河。
　　谈到铜官窑瓷诗，又联想隔铜官窑不远的书堂山，相传此山是唐代大书法家欧阳询父子读书处，至今仍有“洗笔池”等遗迹。欧氏父子苦读经典，造就别具一格的书法技艺，是否影响当时铜官窑数以百计或数以千计的能工巧匠呢?有待专家学者进一步探讨。

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2008.7.22

2008-07-22 23:35:50

今天我们的比赛又胜利了。出乎所有人意料，算是爆了一个冷门。似乎只有那么猛烈的碰撞才算过瘾。

今天的我依旧是昨天那个被雷到的我。依旧没有想清楚那个连说都说不清的问题。叮咚这家伙真不够意思，雷我。感情两个字，雷的我傻了两天。我像个呆子一样，发呆……

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。。。红豆，反复播放。

电脑里，那篇文章，舍不得放弃，却又没有继续的灵感。每天看着这个杂乱的文档，发呆。手摸着键盘，却不知道该怎么继续女主角的那段破感情。破感情啊破感情。

晒黑了，坚持了一个多月躲着太阳，还是晒黑了，和去年，和往年夏天一样。不管我再怎么不喜欢黑乎乎的皮肤，我还是晒黑了。很多事情，终是无法改变无法避免。

那个问题，我想了两天了，却连问题是什么都不能确定，我只想站在他的面前，问问他，让他给我答案。很多时候，答案还是要让别人给我。我没有逃避问题，却无从下手，嘲笑自己，呆的可以。

电视里面，男主角再次爱上了从前的恋人，努力的压抑，憋闷得要死要活的，找到他的师傅诉说，师傅说：是你的怎么躲都躲不掉，不是你的怎么求也得不到，来了，不拒绝，走了，不强求。

女主角对他说，难道我当初真的错了？难道我这一错就是十好几年？

四处找悲剧看，悲伤的五脏六腑都疼得不行也不过瘾，还是老样子，不能跟着主角们掉尽眼泪，尽管我难受的一塌糊涂。眼泪都哪儿去了？变成汗了么？

看了一眼日期，2008年7月22日。总是这样，莫名其妙的想啊想，没有用的想啊想。

一年后，又会是什么样子？那时候想到今天，是否还会想起我苦苦思索的究竟是什么问题？

又想起来，被雷到。不爽。囧。

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凌晨

2008-07-16 09:00:37

　　雨后的清晨，薄雾弥漫。

　　小乐周身都是露水，我用手在上面划了一个笑脸。

　　有时候，清醒是不能逃避的，不管你是否愿意清醒。我的手机在凌晨准时响起，毫无感情的把我的梦惊醒，任我怎么深度睡眠还是要睁开眼睛。洗漱，出门。

　　眼睛还没睁开，就开始往回赶。沿途雾越来越大，空气也不是那么清新。我却仍然开了窗户，任外边的空气钻了进来。树枝树叶都挂着露水，好像闭着眼睛的样子。阳光蓄势待发，再过一两个时辰就会照到它们的身上，晒干它们的露水，唤醒它们的灵魂。

　　极喜欢夏天的凌晨。让人清醒却不残酷。

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盛夏，这样的一场雨

2008-07-05 15:36:46

期待中的大雨终于来了。

在我脑海里这是今年最像样的一场雨。比去年迟了将近一个月。

我光着脚，走过来，走过去，一趟一趟来来回回地享受着及踝的积水。凉凉的。

今天是周末，我还在加班。因为工作一下子多了起来，乱乱的让我心烦。抬起头看看窗外，雨点儿使劲儿地砸在柳条上，偶尔会不经意地敲打到我的窗户，心情变得渐渐好了起来。

从一堆一堆的工作中抬起头，走到饮水机旁，冲了一包巧克力奶茶，使劲儿地闻了一下，慢慢地品尝柔柔的软软的巧克力的感觉。

很多天了，一直在乱乱地做着不同的梦，总在清晨醒来的时候想要上网查查自己的梦，却总是在打开网页的时候忘了内容。笑自己，不过是一个梦而已。

雨停了，窗外麻雀叫得正欢。楼下已经积满了水，孩子们边跑边哈哈地笑着。天气也凉快了，不像前两天那样一直依赖空调。电视里，那个失恋的三顺在伸着胳膊喊：再来一瓶烧酒。微醉中她看到了去世很久却很疼爱她的父亲，两个人一边喝酒一边讨论着她感情上的伤。父亲说：要懂得享受失恋，不要再伤心。

换个台，道德观察在演着：有一种爱叫做放手。路一鸣在节目的最后说，为什么很多人在股市里被越套越牢，就是因为当初一不小心买了一支垃圾股。

而我，把那些惹人烦的工作统统锁在了办公室，此刻正躺在床上，看着那部无所谓的韩剧，敲着这些无所谓的文字，偶尔抓起床边的书，无聊地翻翻。

雨又哗啦哗啦的下起来了，青蛙呱呱的叫声连成一片一片。麻雀也在雨中撒欢地叫着。

时光随着雨水慢慢流淌。所有的所有，随着雨水生长和凋零。

思绪慢慢飘荡着，昨天，今天，从前，未来。在郁郁葱葱的盛夏，什么都在向着心的方向努力伸展着。

一切都那么温暖和柔软。即使是雨天，也是让人愉悦的。

像颜色说的，心情很好的时候，从前坐监狱的状态现在也像是在疗养。笑。

微笑，在08年盛夏这样的一场雨中。

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你是我的宝

2008-06-30 10:35:44

女儿学轮滑才三天，在第三天我对老公说：这孩子真让我感动。

周五在广场上玩溜溜鞋，小妞一直管轮滑叫溜溜鞋。我陪着她在广场中间转圈圈，小家伙自己已经能蹭着往前走了。

远处有轮滑培训班在训练，我照例问问丫头：学么？丫头毫不犹豫地说：不学。老公想给她讲学轮滑的好处，我笑着告诉他，不用说，一准儿白说，再说没准儿还急眼了。

这时候，轮滑培训班的一个女教练走到我面前问我，是否有兴趣让孩子学习一下？我当时就笑了，我没意见，只要你们能有本事让这丫头听你们的就成。上次这孩子就跟着别的轮滑班学过一次，扭头就跑了，我估计她不会学的。

女教练去问女儿，女儿果然撒丫子就跑，嘴里喊着：我不学我不学我不学，我想怎么玩就怎么玩，高兴就得了呗。

女教练一下子不知道该说什么了，可能没遇到孩子如此振振有词地说不学的吧。

我偷着问女儿：你觉得溜溜鞋好玩么？女儿点点头，于是我接着说，你看他们都滑得那么快那么稳当，咱也试试，行么？女儿继续说：我不学。我看到了她眼中对那些孩子的渴望，但是我知道是“学”这个字让她抵触了，于是我对她说：咱不学，咱去教练那，玩一会儿，你要是觉得不好玩咱就不玩了，这样行么？

女儿提了个条件：你必须在我身边。我点点头，于是她牵着我的手走到了教练跟前。

女儿很喜欢这个李教练，我发现这孩子特别粘人，随我了可能。小丫头过去就拉着教练的手说：我不学，我就玩，妈妈说了，怎么高兴怎么玩。教练笑着说：当然可以啦。第一天时间不是很长，但看得出来孩子挺喜欢。回来的路上，反复跟我强调：不是学，是玩，明天我还来。我点点头说：行。

第二天游泳回来，女儿连饭都不吃就急忙忙跑到了广场上，我怕她饿给她买了点蛋糕，也没怎么吃。可能是下午游泳然后没有吃饭，在练习的过程中小丫头总说：我腿都软了。我有些心疼。因为还没正式学习，教练对她要求并不严格，小家伙也总是以要喝水为借口溜到我身边休息。我有点忍不住了，跟老公商量，和教练说了说带着她提前回来，其实也坚持到了快八点。回家后，女儿吃饭洗澡睡觉。我有些担心，明天可能她就不想去了。

第三天，去市场买菜，女儿忽然说要吃鱼，买了鱼再做饭五点半肯定是来不及了，天气不很热，女儿说，先去广场吧，我是想让她先吃饭但是家里饭还没好，于是抱着不很认真的态度又是没吃饭就先去了广场。

今天的女儿真的让我感动了。

因为她没吃饭，我以为她坚持不了多久。果然，不久她就开始要脱鞋，说是要跟别的小姐姐跑着玩，不想玩滑轮了。我咬咬牙说：不行，你若是累了咱就回家。若能坚持就坚持，想跑跑等滑轮结束后再跑。说完，心疼，女儿四岁了，我还从没给孩子上过紧箍咒呢。

孩子开始耍赖，每隔几分钟就对着教练喊腿软，期间我多次动摇想带她回家，老公也有点坐不住了，我俩对着看了看，谁都没说话，忍。女儿还是总喊腿软，我问她饿么，她却摇头，不知道是因为饿还是累。我当时对老公说：这孩子不行，没长性，肯定学不下去，也就今儿最后一天，今天能坚持下来就算不错。

渐渐地，她开始进入状态，跟着教练做个不同的动作，然后跟着其他小朋友一起转圈练习，再没听到过她说腿软。看着孩子的汗，我又心疼了。

最心疼的是孩子摔跤了，一个大屁蹲儿坐下去，其他小朋友就笑她，她眼睛望向我们，眼神儿很受伤却很坚毅。我们却要装作面无表情，之所以面无表情是我们不敢笑，怕她认为我们笑话她，每次摔跤我们一笑她都会很难过。我们也不能难过，她看到会更难过。这时候教练说：我们给她加加油。女儿听到加油声，一下子站起来。我们对她竖起了大拇指，她自豪地笑了笑。

又一次摔倒之后，我看见女儿站在队伍里用双手拍着自己的脑袋说：加油加油！！在转圈练习的时候，我们也看到女儿自己对自己大声喊：你一定会成功的！！在每次她望向我们的时候，我和老公都会竖起大姆指告诉她：你很棒！女儿总是很骄傲地笑着。

看着孩子这样，我真是心疼。我怎么也想不到小丫头能这么有毅力，居然会自己给自己打气加油。中场休息的时候我问她这样做是为什么？她说，我累了就自己给自己加油呢。问她是否现在就回家，她摇摇头。这时我听到边上一位家长对他家孩子说：你要怎样怎样怎样，你不能怎样怎样怎样，这位家长最终因为孩子总说要回家而冲上去把孩子给说哭了。那个孩子站在场地中央哭着问他妈妈：是不是滑完这一圈我就能回家了啊。这孩子问得我，揪心。

老公终于忍不住说：把孩子喊过来回家吃饭吧。我说：再等等，等她自己说回家吧。

计划回家的时间不断的后延，从六点半错后到七点，直到七点半了，孩子仍然没有停下来的意思，我担心孩子饿坏了，老公则担心孩子一下子累极了。于是我们走过去和教练商量，问问是否可以提前回去。教练说：怪不得她总喊腿软，原来是没吃饭呢。征得了教练的允许，我把女儿喊了回来，问她：今天就到这可以么，我们回家吃饭。女儿点点头。

一边擦着她额头的汗，我一边心疼。走了一会儿，老公一把抱起了小丫头，一直抱到上车。

我问女儿：你这么坚持是你愿意这样学呢？还是你害怕不坚持教练会说你。女儿对我说：我一定行，明天我还要来。我心疼地搂着她，真不知该鼓励还是该劝阻。我怎么也没想到女儿的第一个兴趣班是个体力活。

你就是我的一个宝贝，忽然降临到我的面前，和我成了至亲。

你就是一个我不了解的宝贝，我以为我了解你，但是，你每天都给我感动和惊奇，让我不得不重新认识你。

女儿变成了我的榜样。

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那些郁郁葱葱的曾经

2008-06-22 01:31:04

应如是住。如是降伏其心。

——金刚经

无形中，我们被降伏，却还在不停的寻找降伏的好方法。降伏我们的，或许是别人，更多的是自己。

我反复叨念着：“如何安生？无所住既是住。”却没起到任何作用。

今夜，心乱了。金刚经，白读了。

今年已经过半了，我完全习惯了在烦躁或是无所事事的时候看书写字，我完全可以离开网络，离开手机离开电话电视等等，只要给我足够的书，足够的纸和笔，我把看书写字当成是一种依赖，如同孩子依赖奶瓶，更如同病人依赖医生。我爱极了心里安生的感觉，我爱极了踏实的安全感，我的世界静的可以听到时间的流淌，我的世界静的可以听到空气的歌唱。我以为安静会一如既往，却在今夜成了断档，尽管如此，我依旧是笑着的。

我的夏天总是快乐大于悲伤的。

我喜欢夏天是从十岁那年开始的。我在那年的夏天学会了游泳，于是此后的每个夏天我最快乐的事情就是泡在湛蓝的水里游来游去，爬上岸上就仰着头看翠绿的树。于是夏天的记忆始于我十岁的童年，是湛蓝和翠绿的，在湛蓝与翠绿之间，雀跃着一个鲜艳的孩子。我曾经酷爱素描，很多人问我为什么喜欢黑白的画，他们不懂，在我心中，我生活中的鲜艳足以填满我所有的画。我总在美术课的前一个课间疯狂画画，都是给其他同学补上次美术课老师留的作业。当然总会被看出来，老师会毫不犹豫地给同学的本上画上红红的圆圆的零蛋，有一次甚至把我的本上也画了一个零蛋。老师的眼里揉不得砂子，只有我们还在傻乎乎的做着假，在老师的微笑中乐此不疲地传递着我们的所谓的秘密。直到我们毕业了，长大了，我的画笔也终于随着工作被慢慢搁置了。上次搬家，翻出了从前的画和那个我风里雨里背了三年的已经褪色的画夹，那么几大卷的画，我一边翻看着，一边扔着，一边回忆着，一边就流下了眼泪，流淌的眼泪如同那些偷偷溜走的回不去的曾经。

曾经极爱在我的那间小卧室里逃避问题。那间向阳的我的卧室，我在那里住了18年。我的单人床靠着墙，我的衣柜和写字台在对面，衣柜上的镜子照了我18年，我哭的时候照过那面镜子，我笑的时候也照过那面镜子。我曾经对着那面镜子看着脱落的乳牙哇哇大哭。我曾经对着镜子里颓废的自己咬牙切齿地说：你，小丫头片子，懂不懂什么叫坚持？！我曾经对着那面镜子大声喊着背诵转天要考的功课。我曾经对着那面镜子临摹老爸抽烟的样子被呛得眼泪直流。我还曾经在那面镜子的留过最美的背影，那是我出嫁那天的背影，那个背影后面，是老妈哭红的眼睛。那间向阳的卧室承载了我太多的曾经，那块穿衣镜见证了我太多的成长。每次去老宅，我都会站在我的卧室，回想那些酸甜的曾经。

曾经在还分不清喜欢和爱的时候迷恋过一个男人，每天远远看着，傻傻想着。曾经在初夏的清晨穿着长长的裙子面带笑容地想象着怎样出现在他的面前才是最美，为了映衬我典雅的长裙，我放弃了随同学呼呼地骑车上班，改成提前半小时出发步行，那时的清晨还是微凉的，每天深呼吸的空气都是甜甜的。曾经背对着夕阳看着他的背影哗哗落泪，从此换下了长裙在那条细细的路上疯狂的骑着自行车，眼泪被风吹得没有一点痕迹，累了就躺在被晒了一天滚烫的柏油路上，那么长的一条路，只有我一个人，在那年夏天嚎啕大哭着说放弃。因为他我爱上了初夏清晨的味道和黄昏海风的味道。曾经傻到在被他数落的时候想要走到他对面搂住他的脖子说个喜欢。仅仅是想过，所有的所有还没来得及给自己勇气实现就变成了曾经，而这个细节，终于在若干年后的一个夏日傍晚席卷而来，让人猝不及防地怀念起那些甜蜜的哀伤。走到他的面前，搂住他的脖子，说：喜欢。

此时我才找到答案，那段曾经，不是喜欢，是爱。

还有很多很多曾经在深夜被慢慢唤起，这些曾经，似乎一成不变很多年，却都物是人非。

昨天可以被称为曾经，一周前一月前一年前也是曾经，更多的甚至可以上溯到十年二十年。过去的，就是曾经。下一刻的从前，都是曾经。

那些曾经，如夏日般郁郁葱葱的让人怀念。

朋友说，上了年纪的人一定会怀旧。那么怀旧是否是变老的标志呢？

我笑着看着怀念着，一个又一个曾经。我想回到那个傍晚，如果可以，我会站在远处，微笑地看着那个熟悉身影，那个让我眷恋的身影。

常常会想，能被一个心思缜密的男人深爱着呵护着牵挂着，这样的资本足以让我沾沾自喜。

我固守在这个深夜，等待着明天的到来，等待着下一个轮回……

我想通篇没有句号，但是我做不到，于是我让结尾没有句号

贝

08.6.22凌晨1：00

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累　　　　

2008-06-19 14:55:05

就是累。

除了想躺着就是想躺着。

满身汽油味儿。

工服也基本报废了。

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最高境界

2008-06-13 08:47:14

昨儿买了一对儿鱼，斗鱼。

一条通红，一条宝石蓝。被放在两个不同的容器里。

两条鱼都拖着长长的尾巴和长长的鳍，时而静止不动，尾巴和鳍都低低的垂下来好像睡着了一般，时而悠闲淡定的缓慢移动着，仿佛在享受水中的乐趣。

我想不出这两个小家伙怎么能打架，我仔细的看了又看，它们似乎没有牙。

在Q上对好友显摆，这鱼我已经想买很久了。我对她说：这两条鱼单独放着的时候都特安静悠闲，但是放在一起就一定要打个没完。朋友问我：你打算怎样放这两条鱼？是分开养着还是放在一起？

我立刻回答道：“我要把它们放在一个鱼缸里，然后中间再套一小玻璃杯，把厉害的那只放在玻璃杯里，让它们可以互相见到却又打不到，我认为这才是最高境界。”

朋友说：“这太符合你的个性了。”

晚上到家后，我把两条鱼放在一个缸里面，只几分钟，蓝色的就扎着鱼鳃将身体扭成S型开始攻击红鱼，红鱼一直躲一直躲极灵活。这样一进一退始终没有打起来。

我把蓝鱼放在一个玻璃杯里，然后把玻璃杯放到鱼缸正中央，十几分钟之后我再去看，红鱼正围着玻璃杯示威呢，蓝鱼则跟着红鱼团团转着却无可奈何。

我把蓝鱼放出来，有趣的情景出现了，红玉似乎还以为蓝鱼在玻璃杯里，再次凑过来示威，蓝鱼恶狠狠地就是一口，红鱼顷刻间收起了示威时的样子，麻溜儿地开始逃跑，蓝鱼似乎不解恨，追上去又是一口。�