史上最暴强国足笑话大全
大家看看网友们对国足的看法吧~~第一篇
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。
9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"
10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！
第二篇
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了。
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队(比如意大利队)0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队(比如意大利队)0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队(比如意大利队)0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进 了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
第三篇
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国
球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球
员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员
第四篇
中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?－阿扁
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
第五篇
中国队踢球天气不好不行不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥.赢了球要去*那是为了庆祝，输了球要*是为了发泄，输给强队是正常输给弱队是意外输给和自己差不多的球队是太紧张没放开无论输给谁，无论输多少都是有收获的"学到了很多东西。
国足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)
三、赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长 LVrL。
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
第六篇
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边
各摆 一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!
最后一句：看国足踢球不是你的错，但看完国足踢球不骂，不扔西瓜皮就是你的不对了~ :82) :82) :82) :82) :82)
无语 超强！！ 想哭！裹足是垃圾点，那是没有办法的事。 想起黄健翔在中韩奥运会外围赛解说中含泪的声音
想来他们更有资格调侃国足，现在 全国一片调侃声 :92) :92) :92) yi bang wang ba dan :87) :87) :87) 经典，解气！也不知道国足那帮球员上不上网，看看全国球迷都怎么骂他们的，一点促进都没有吗？也是估计他们上网就是聊QQ或看H网 痴心的球迷
[attach]91200[/attach] 看了一笑，骂是懒得费劲了！:74) 对于狗屎，你需要的只是轻轻的迈过；如果万一不小心踩到上面，只好找着纸擦净然后再一次告诫自己，要在无视中淡而远之．．． [quote]原帖由 [i]一诺[/i] 于 2008-8-16 23:28 发表 [url=http://www.hi-dg.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=529555&ptid=1088454469][img]http://www.hi-dg.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
痴心的球迷
91200 [/quote]
年轻的球迷啊。:80) 上联“试问中国男足有多愁”
下联“恰似一群太监逛青楼”
横批“没人会射” 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的:
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球 国足的目光--鼠鼠鼠
国足的脾气--牛牛牛
国足的口号--虎虎虎
国足的球风--兔兔兔
国足的投入--龙龙龙
国足的产出--蛇蛇蛇
国足的座驾--马马马
国足的服装--羊羊羊
国足的脸皮--猴猴猴
国足的需求--鸡鸡鸡
国足的精神--狗狗狗
国足的智商--猪猪猪 如果国足能出线,我就放了天子回家种田去。——曹操说
如果国足能出线,我就不与老曹争回家买草鞋去。——刘备说
如果国足能出线,我就收复TAI湾。——孙权说
如果国足能出线,我就把女儿嫁给孙权的儿子。——关羽说
如果国足能出线,我就戒酒,吃斋。——张飞说
如果国足能出线,我就娶樊MM。——赵云说
如果国足能出线,我就不找曹操报仇。——马超说
如果国足能出线,我就服老隐退。——黄忠说
如果国足能出线,我就不出茅庐,不敢做军师。——诸葛亮说
如果国足能出线,我就不做汉中太守。——魏延说
如果国足能出线,我的眼睛就有能康复。——夏侯敦说
如果国足能出线,我就不舍命救曹操。——曹洪说
如果国足能出线,我就减肥。——许褚说
如果国足能出线,我不用铁戟,改耍大刀。——典韦说
如果国足能出线,我就把黄忠挑了。——夏侯渊说
如果国足能出线,我就为曹操吱一声。——徐庶说
如果国足能出线,我就为曹操一声都不吱。——杨修说
如果国足能出线,我就说曹操好话。——弥横说
如果国足能出线,我就写曹操好人好事。——边让说
如果国足能出线,我就一心归刘备。——刘巴说
如果国足能出线,我就不为刘璋卖命。——张任说
如果国足能出线,我就在诸葛亮面前认输。——周瑜说
如果国足能出线,我就不暴政,把小婵让给吕布——董卓说
如果国足能出线,我就好好孝进义父。——吕布说
如果国足能出线,我就挑拨吕布和董卓。——貂婵说
如果国足能出线,我就入道教。——孙策说
如果国足能出线,我也入道教。——笮融说
如果国足能出线,我就能骂死诸葛亮。——王朗说
如果国足能出线,我就和诸葛亮斗,养马去。——司马懿说
如果国足能出线,我就解甲归田。——姜维说
如果国足能出线,我就思蜀。——阿斗说
如果国足能出线,我就好好爱护我的老婆。——刘安说
如果国足能出线,我把皇位让给弟弟。——曹胚说
如果国足能出线,我就把诗圣的称号让给哥哥。——曹植说
如果国足能出线,我就学兄弟们念书学做诗。——曹彰说
如果国足能出线,我就做博士。——吕蒙说
如果国足能出线,我就能学会八卦阵。——陆逊说
如果国足能出线,我就做良民。——张角说
如果国足能出线,我也做良民。——周仓说
如果国足能出线,我一开始就不做海盗。——甘宁
如果国足能出线,我一次就投降诸葛亮。—孟获说
如果国足能出线,我就不写三国演义。——罗惯中说
如果国足能出线,就请坛主把贴子删了。——我说 河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 任贤齐：《腿太软》
你总是腿太软，腿太软
独自一个人带球到被抢翻
你无缘无故地推倒那个人
我知道你根本没好的下场；
你总是腿太软，腿太软，
所有好球都射不进网，
头脑总是简单，配合太难，
胡乱踢球，就别在勉强。 话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子 一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 2008上半年总结:
过大年,雪灾了;
炒牛市,崩盘了;
留个影,艳照了;
去旅游,暴乱了;
乘飞机,罢航了;
坐火车,出轨了;
呆在家,地震了;
发工资,都捐了.
2008年太不正常了, 一切都不正常,但是关键时刻,中国男足挺身而出,用实际的输球行动向世界证明:
中国男足还是正常的! 宋词《虞美人版》:
虞美人-中国男足
男足梦游何时了，输球知多少？绿茵又现功夫风，国人不堪回首呕吐中。
梦里望眼体制改，只是亚龙在。问君国足几多愁，恰似一群太监逛青楼！ 最牛的骂人的话－－－
甲：听说你哥哥在国家队踢球?
乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
* 老杜(LD教练)问上帝:中国中国男足什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 给中国足协的一封感谢信
敬爱的、亲爱的、可爱的中国足协：
你们好！
欣闻中国男足在你们的正确领导下，以一场不胜的优异成绩，干净利落地提前完成了南非世界杯小组赛的陪练任务，成为全球第一只夺得明朗结果的足球队。为此，我代表全国离退休老人，向你们表示热烈的祝贺！
中国足协经过几届领导班子坚苦卓绝的努力，终于让薪金率先与国际接轨，并把伙食搞了上去。紧接着你们又以胸怀亚洲、放眼世界的无产阶级国际主义精神，勇于奉献、甘当人梯，把亚洲足球队一个一个都培养成强队，使亚洲足球运动的整体水平得到了不一般的提高。
尤其令人感动的是，中国男足坚忍不拔，从三个方面为社会和谐默默做着贡献，而且还要将贡献进行到底，一百年不变。
遥想当年，观众素质低下，赢得起输不起，很没有承受能力，“5.19”躁动之夜，工体一片骚乱。后来，虽然是君子动口不动手了，但改成“工体齐骂”——动辄高呼“sha……bi！”仍显浮躁。经过你们十几年的不懈努力，观众终于明白了，中国足球就是一块掉在灰堆里的豆腐——吹没用，打也不行，扔还舍不得——于是观众抗击打能力增强了，输球再多都觉得正常，不仅文明而且文雅了，别说是脏活，就是干净话都懒得说了，连那些碎嘴子记者都没词了，足球场彻底和谐了。
若干年前，神州大地骤然崛起了一个崭新的群体——球迷。赛季一到就包机追逐着心仪的俱乐部，哪怕是丢掉了工作，掏光了钱袋，耗尽了青春也在所不惜，直把“球迷”当成了事业和职业，结果闹得夫妻反目、婚姻破裂。而今，那一代的球迷知天命了，虽然还咬着后槽牙说“青春无悔”，却早已远离足球了。新一代球迷，对中国足球根本就不屑一顾，没抱过希望当然也不会失望，连恨铁不成钢的念头都没闪过，一直是心平气和地坐在沙发上边喝啤酒边欣赏世界杯，于是，夫妻和睦了，家庭和谐了。
市场竞争的压力和生活中的种种不如意，很多人都憋着一肚子郁闷、总想找个地方发泄。谁都知道“苦不能怨政府，累不能怪社会”的道理，可骂老板不敢，骂同事又不忍，在知是谁发现了骂中国足球是个好办法，不仅解气，而且很容易找到知音，就连越来越不景气的相声、小品，都有资格在大庭广众下骂足球。谁心里郁闷了，就骂一阵足球，骂完了压抑就解脱了，心理平衡了，社会也就和谐了。
你们确实为全国人民提供了一个高质量的宣泄口，为建设和谐社会做出了突出的贡献，我代表全国离退休老人，向你们表示衷心的感谢！
花甲老人
2008年6月19日于北京 、《木兰辞》之国足版
踢踢复踢踢，二战再败局。不闻欢呼声，惟闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆。女亦无所思，女亦无所忆。只因看球赛，国奥战奥运，红牌一二张，张张留其名。先用无影腿，再出七伤拳，输球又丢人，木兰羞出门。
东街办护照，西街买机票，南街买蹴鞠，北街买球衣。旦辞爷娘去，暮宿“鸟巢”边，不闻爷娘唤女声，但见球迷绝望之泪湿青衫。木兰一亮相，球场乃欢畅，球迷齐齐止悲声，但见木兰梅开几度威名扬。
木兰入国奥，扬眉剑出鞘。卓然技超群，一战已垂名，国足众儿郎，孰能与争强？ 据国奥主教练谢亚龙透露，本场比赛国奥的目标是直接让巴西队进残奥。郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 把郑智换成郑智化，中国队水平也不会受影响！
其实把李铁换成李铁拐，中国队水平也不会受影响！
其实把李铁换成李铁映，中国队水平也不会受影响！
其实把李雷雷换成邦弗雷雷，中国队水平也不会受影响！
其实把董方卓换成董卓，中国队水平也不受影响！
其实把吴承英换成吴承恩，中国队水平也不会受影响！
其实把姜坤换成姜昆，中国队水平也不受影响！
其实把周海滨换成顾海滨，中国队水平也不会受影响！
其实周海滨换成周海媚，中国队水平也不会受影响！
其实把徐云龙换成李云龙，中国队水平也不会受影响！
其实把郝海东换成郝歌中国队的水平也不会受影响！
其实把马明宇换成马天宇，中国队水平也不会受影响！
其实把李金羽换成李金斗，中国队水平也不会受影响！
其实把陈涛换成周涛，中国队水平也不会受影响！
其实把韩鹏换成韩红，中国队水平也不会受影响！
其实把杜镇宇换成吴镇宇，中国队水平也不会受影响！
其实把吕刚换成吕征，班古拉眼睛照样不保！
即使把马科斯换成马克思，国力队的水平也不会受影响！
其实把黄俊杰换成林俊杰，中国裁判水平也不会受影响！
其实把朱骏换成朱挺，申花的实力也不会有影响！
其实把崔大林换成斯大林，国家体育总局水平也不会受影响！
其实把足球换成西瓜，中国足球水平也不会受到影响 今晚将是国际足球史上最悲惨的一天！！
巴西队主将罗纳尔多小腿骨被踢断,全体运动员的蛋蛋被踢碎，巴西代表团紧急包机奔赴世界各地，为这些和中国队比赛足球的倒霉蛋们移植蛋蛋，一时间国际上蛋蛋的售价飙升，带动纳斯达克、恒生、上证、深指一路飘红，国际期货市场也人声鼎沸。
一时间,所有的球队都在北京紧急采购铁裤衩,头盔等,不法商贩趁机哄抬物价,一个平时售价100元的铁裤衩竟然标价100美元
有一个阿根廷足球运动员在街上铁裤衩,小贩怀疑他用的是假币,这位运动员十分激动的说:如果我使用假币,就让我上场遇到中国男足
小贩这才相信,没有用验钞机 史记.谭望嵩.郑智列传
谭望嵩，蜀地成都人，共和三十六年生，少有大志，尝观蹴鞠，见西人汹汹，国足溃溃，乃怒，击股曰：“朝廷若用我为将，必封狼居胥矣！”乡人皆以为能，不敢侧目，及年长，身高七尺，削肩嬴腹，状清瘦，久习技击，颇精进，喜走江湖，遇辽东人士名郑智者，情意相投，结为兄弟。
智亦习技击，尝与望嵩讲手，望嵩擅腿法，曰“七十二路探裆腿”，智擅搏击，曰“三十六路破面拳”，二人酣战半日，力竭方止。智曰：“贤弟好本事，何不去疆场搏个功名？”望嵩曰：“早有此意，怎奈没个相识，侯门似海。”智曰：“吾幼习蹴鞠，识得京师教头谢亚龙，贤弟若不弃，兄当引荐。”望嵩拜谢曰：“若恁的，不胜惶恐，有劳兄台！”言罢摆酒款待，二人把盏言欢，不胜快意。
他日，智与望嵩备得厚礼，访亚龙于府上，亚龙见望嵩瘦削，笑曰：“汝有何能？”望嵩怒，只一腿，踢得亚龙昏沉，左右急救，良久方苏，竟不怒反笑，曰：“吾苦无悍将，今日方得矣！”智见望嵩得宠，心下恨恨，暗道：“若不露两手，倒显得有他无我！”便也不搭话，反身一肘，正中亚龙下颌，登时闭气，左右慌忙再救，徐徐睁目，问：“何人又伤我？”答曰：“郑智。”亚龙曰：“善，刚得猛虎，又来蛟龙，吾并收之！”
自此，望嵩与智皆为亚龙麾下矣。
亚龙有蹴鞠部曲一支，曰“山寨军”，军中有谚：风林火山，战时满场乱舞，却不知绣球何在，此曰“疾如风”；人虽众，却传球不中，跑动乏力，木戳戳不知所谓，此曰“徐如林”；对方稍一犯边，即前锋惶惶，后卫乱阵，此曰“乱如火”；敌军单刀而入，我军巍然，视球入网而不动，此曰“稳如山”，自望嵩、智入得军中，三军大振，以望嵩为后军校尉，智为前军校尉。
共和五十九年，国际有奥林匹亚盛会组织者至京师，邀万国竞技，亚龙奉朝廷令率军赴前敌讨战，耀武扬威，自夸英勇，万国中有欧罗巴洲曰比利时者，颇为不忿，出兵应战，但见兵势弥天，“山寨军”狼狼大败，球门两番失守，势不能敌，亚龙哭曰：“天乎？天乎？”望嵩曰：“主公休得惊慌，待俺破敌！”言罢蹂身而上，奋击之，怎奈本学技击，不谙蹴鞠，虽舍身大战，却球毛未碰，不由得大怒，两股岔气忿忿直冲顶梁，施展“七十二路探裆腿”，一招“鸳鸯撞裆”，只一下，一番将捂裆倒地，二目一翻，三魂渺渺，七魄荡荡，不知生死，场上裁者大怒，探一支赤色令箭，令望嵩出局，望嵩曰：“吾自幼习武，目中无球，但有人尔，如何怪我？”怀恨而下。
亚龙见望嵩退，大急曰：“望嵩退军，今番罢了！”郑智曰：“尚有我在，何必惊慌？”话音未落人已飞出，正逢球来，智探腿便踢，怎奈腿功荒疏，三绕两转，不知颠倒，智恼羞成怒，偏一番将靠其身边，智扬手一记“武老二反臂肘”，正中腋下，登时颓倒，裁者大惊，出赤色令箭一枚，罚智下场，俄顷，“山寨军”败，全军覆没，望嵩、智谓亚龙曰：“此乃天意，非人力所能挽回也，吾等尽其所能，然不能回天，气数也。”亚龙怅然曰：“尔等已尽力，明知不可为而为之，吾甚感动！”三人抱头痛哭。
使臣曰：十三亿泱泱，国脉荡荡，竟不敌远洋小国，何也？飞脚拽拳，揪发扯辫，蹴鞠发祥之地，竟以暴力示人，亦何也？吾有一树，盼其开花结果二十余年矣，施肥莫不勤勉，浇水莫不用心，土质莫不膏腴，日光莫不充裕，然二十年仅开花一次，果实半个也无，而今一看，竟成腐木，此亦何也？！！！！！！！！！ 中体发<2008>74号
关于中国男足要求参加残奥会的批复
各省、直辖市、自治区体育局 ：
根据中国男足要求参加残奥会的请求报告，我局组织专家对男足集体会诊，经专家组一致认定男足患有脑残，属一级伤残。既日起，中国男足不参加国际足联组织的世界杯比赛，将加入残奥大家庭。望男足继续发扬场上梦游，场下牛比的光荣传统，积极奋站，为我国的脑残事业做出贡献。
中国体育总局
主题词：中国男足 脑残 残奥会
抄送：国际足联 国际奥委会 国际残奥会 [img]http://www.cqh2o.com/UploadFile/2008-8/20088159584289484.jpg[/img] 国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！" 前几天一姐妹约我逛街。没想到她跑市场里定做了一个大铁笼。问她缘故，她说老公是球迷，2002年世界杯，老公不满中国队的表现，把家里电视砸了。今年奥运会，家里特意买了个大液晶电视，花了两万多块。因为有男足的比赛，没办法，弄个铁笼罩住免得老公一气之下再砸。 一罪犯，被判SX
执行枪毙时，罪犯放声大哭
我是被陷害的，是他们逼我看国足的
我冤枉啊！（趴在地上嚎啕大哭），
我死了没事，可我死不瞑目啊
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊
儿子！爸爸对不起你啊！~~~~~~~~~（七窍流血而死） 人可以无耻，但绝对不能和中国国足一样无耻，豪言胜巴西，我想看到着个新闻的时候笑的是全世界，绝对不是我自己，人要脸，树要皮，中国球员怎么就可以不要脸到这种地步，奈何，奈何。 足联针对中国男足要修改规则
关于修改足球比赛规则的通知
宇宙所有足球队：
为保证足球比赛过程公平、公正、精彩，保证中国男足不被歧视，保证中国男足能够在一个自由、民主的环境下参加比赛，塞出水平、风格。经全体委员讨论研究，决定 修改足球比赛规则如下，请认真学习、惯彻，制定落实措施，早日熟悉规则，在实际执 行中如有问题和意见或补充意见，请将致函中国男足批准后上报诡计足联，视情况（是否不公平于中国男足）而采纳。
（1）与中国男足对阵，对方球门要加高加宽并且守门员不得来回移动，以免影响射门；
（2）与中国男足对阵，中国男足传过来的球不准接球，否则，即使被球砸倒，也要中国男足点球；
（3）与中国男足对阵，中国男足乌龙球，应算中国男足进球；
（4）与中国男足对阵，被中国男足的中国功夫所伤，药费自理，算你倒霉，谁叫你只会踢球，不会中国工夫；
（5）与中国男足对阵，要带头盔，否则被击中头部，锁喉等致命，责任自负，因为国际足联已完成告知使命；
（6）与中国男足对阵，只准用一只脚跳，不准用两只脚跑，否则犯规，因为中国男足是四条腿，跑起来累赘，有失公平；
（7）与中国男足对阵，不准在最后几分钟进球，即使进球也算中国男足进球，因为中国男足已放弃了，你进球违反“不痛打落水狗”规则；
（8）与中国男足对阵，不得违反“中国男足理论晋级原则”；否则，判你出局，中国男足晋级；
（9）与中国男足对阵，不得违反“中国男足晋级掌握在别的球队原则”否则，判你出局，中国男足晋级；
（10）与中国男足对阵，不得违反最最最重要的原则“中国男足赢”，否则，取消所有参赛队参赛资格，中国男足夺冠。 让巴西队怕我们—08年度最强幽默
国奥领队谢亚龙表示“我们要有一种强烈自信，做到让巴西队怕我们”，我想现在巴西球员的确很害怕，现在正在算计这场比赛将会有几个人被打断鼻梁、踢断腿或者踢折小JJ！！！！
求求以龙王为首的中国足球运动员了，别再给咱们中国抹黑了，办一届奥运会不容易，求你们回家睡会儿觉去吧。 [wma2]http://159.226.26.14/upload/blog/file/2008/8/2008815121424559323.wma[/wma2]
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