我也来一个。。。。。。。。。。。。

国足做广告   
  
    话说某国足球队队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 　　


    某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！” 　　


    生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

1 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
2 儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？”
3 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”，一桌人差点喷饭。
4 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
5 我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
6 有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！”
7 有一次问一个小孩：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”
8 有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。

口黑　口黑！！！！～～～

一个令人深思的笑话：杀野猪

在森林里遇到一头野猪
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。
三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。

三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。

三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。

三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻
底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

顶，哈哈^_^

顶，哈哈^_^

○建筑师
【幽默】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻
子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。


○引诱
【幽默】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。


○调羹
【幽默】
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢
迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。


○穿错
【幽默】
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。


○回电
【幽默】
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了
一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。


○伤心故事
【幽默】
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的
劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。


○卖书
【幽默】
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换
上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。


○帮忙
【幽默】
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......

日本人冒充中国人
最新消息，上周在伊拉克被绑架的三个日本人质今日被释放，与此同时，另外两名日本人被抓走。

当时这两位日本人在坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日本人在枪口前吓得瑟瑟发抖，不停地申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“ xxhh 在中文里怎么念？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！～”
结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿”伊拉克人笑了：“你的，大大地不老实”。
日本人被押走了，没收到车资的伊拉克司机垂头丧气：“和日本人沾边就是倒霉！”，他说“早叫他们办中国护照了，假的也好呀”。
此间有时事评论员认为：“目前在中东地区，越来越多的亚洲人冒充中国人，假作真时真亦假，连累了中国同胞，应当引起我们的注意”。

事件的启示：
启示一.
这向我们传递出一个信息：中国护照的海外需求是巨大的。
因此，建议政府尽快发放“中国海外护照”（CNO)给有此需要的海外人士，同时也为国家创造外汇收入，只需交纳相当于人民币3138元的费用，即可领取此护照。但是日本人如果想领此护照，需要另外指天发誓：1.日本政府无耻；2.日本人是猪；3.钓鱼岛是中国的。

启示二.
xxhh 念“嘻嘻哈哈”，这点不可不知道

以上消息由『嘻嘻哈哈』特约记者[一路顺风耳]在『大话无厘王』为您报道，我们将继续跟进这一事件。

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最最最新消息：话说上次绑架事件发生之后，很快所有在中东的亚洲人都知道了xxhh是嘻嘻哈哈。

第二天，伊拉克武装分子突然出现，又遇到了另外两个日本人。日本人很有信心地说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，这次带队的是喜欢搞搞新意思的老二，他问日本人：“ NMD 是什么 ？”
日本人愣了一下：“NMD？导弹防御体系？”
伊拉克人厉声道：“搜！～”
结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气：“日本人就是不老实”，于是把这两个日本人押走了。

消息传出，日本人很是恐慌，他们总结经验教训，认为要冒充中国人，不学中国话是过不了关的。
于是他们去请教一个中国人：“ NMD 是什么 ？”
那个老实的中国人笑了，连菜鸟也知道NND是“***”，NMD是“你**”，于是据实相告。
日本人很满意地走了。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心爆棚地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，这次带队的是喜欢跟风的老三，他问日本人：“ NMD 是什么 ？”
日本人胸有成竹地按照中国人的教导回答了。
谁知道伊拉克人还是厉声道：“搜！～”
日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人非常生气：“日本人都是骗子”，把日本人爆扁一顿之后押走。

记者也感到有点儿奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话喜欢倒装，所以好心地告诉日本人说NMD（你**）就是“**你”。

此间有时事评论员认为：“日本作贼心虚，盗版汉字之后，拆得乱七八糟的；盗版中国话之后，说得颠三倒四的，终究害了自己”。


以上消息由『嘻嘻哈哈』特约记者[一路顺风耳]在『大话无厘王』为您报道，我们将继续跟进这一事件。

一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的\"当\"呢。

   一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

   这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！

   一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

   猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

   老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

   某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！


   瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:\"噢勒噢勒噢勒!\"于是二人坠入沟中.

   辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了

   乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了

   老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有芥末（节目）吗？小姐问:\"啥节目？\"老外答：\"就是那种黄色的啦\"

   昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

   母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！


   老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

   “做人，到底是实在的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我100元。”

   一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

   迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”

除了有几个是看过的，大部分都没看过，呵呵，很好玩~~~

三陪先生”的一天
某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。


　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。


　　年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。


　　这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。


　　上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃。。。别客气”声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。


　　时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。


　　大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。


　　不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。


　　酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，“我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便”。


　　某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人，我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说：“你不在那儿陪客人，跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？”众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！


　　小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道：“大世界生意真※※好！连厕所里也摆了两桌！”检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫：“老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！”


　　其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道：“你是不是新来的，手法如此不熟练！”

浴室风波

人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅

　　一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

　　甲乙二男细听……不是自己的。

　　 声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

　　：“喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

　　 “师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”

　　 “行了，行了，给我。”

　 ：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
　　　 （甲乙二男相视而笑）

　　：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”

　　 （甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）

　　：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？
嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”

　 （甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）

　　：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”

　　（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）

　 丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

嘿嘿，这不是手机是手雷啊~

主题: 2004高考作文，阅卷者当场送医院
选择下面所列的人物或文学形象作为话题，自选角度，写一篇不少于800字的
　　作文。
　　人 物：孔子、苏轼、曾国藩、鲁迅、史蒂芬·霍金
　　文学形象：曹操、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥
　　【注意】①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。
　　
　　
　　【题目】视频聊天室里的故事
　　【正文】
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　　如果超过一分钟无法成功进入聊天室，请重新设置代理上网，并点击“刷新”
　　按钮。
　　
　　（系统）欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室
　　（系统）薛宝钗 进入本聊天室。
　　苏轼：哇噻，宝姐姐来了耶！
　　孔子：薛mm我可想死你了，呜呜～～～
　　曹操：美女...
　　宋江：欢迎宝jj。来，亲一个！
　　薛宝钗：哈哈，原来四位op哥哥都在啊。
　　冬妮娅：宝姐姐怎么才来啊，我***在这里都快罩不住了，一群大色狼围着我
　　一个。
　　薛宝钗：冬mm也在啊，别怕，我来了！！
　　曾国藩：薛宝钗这个骚mm，快跳个艳舞看看，哥们都快等不及了！！哈哈～～
　　薛宝钗：靠！
　　（系统）曾国藩 被孔子踢出了聊天室。
　　苏轼：大家要是想看宝mm表演呢，说话就要有礼貌，不然踢无赦！
　　宋江：薛mm，我把麦给你，你上来说几句。
　　薛宝钗：好了，拿到麦了，谢谢宋gg抱我上来。
　　孔子：宝mm快把视频打开呀！
　　霍金：开视频！
　　桑提亚哥：开视频！！！
　　鲁迅：开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开
　　视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频
　　！！！
　　宋江：不要刷屏！同样的话说五遍以上就算刷屏！定踢不饶！！
　　薛宝钗：好了，大家听话哦，不要刷屏，我开视频了，看到了吗？？
　　孔子：看到了！！强～～
　　曹操：看到视频宝贝了，流口水ing...
　　冬妮娅：**！宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了？嘿嘿
　　薛宝钗：***，我累死了，昨晚3点半才下班，刚睡醒。
　　（系统）曾国藩 进入聊天室
　　曾国藩：靠！敢踢我？！当个op了不起啊？！
　　冬妮娅：姐姐，你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了，赚死了！
　　薛宝钗：冬mm现在在哪里混啊？想不想过这边来？
　　冬妮娅：我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。
　　苏轼：两位mm不要自己聊啊，我们都等你呐！
　　薛宝钗：不要意思啊各位！大家都想我吗？想的都打2，打2的每人亲一个。哈
　　哈
　　孔子：2222
　　冬妮娅：222222222222
　　曹操：2222222222222222222222222222222222
　　鲁迅：22222222
　　宋江：2！！
　　霍金：2222222
　　薛宝钗：冬妮娅mm，唔～～～啵！孔子gg，唔～～～啵！曹操，唔～～～啵！
　　霍金，唔～～～啵！
　　桑提亚哥：222222222222
　　苏轼：22222
　　曾国藩：2222222222222222222222
　　薛宝钗：苏轼，唔～～～啵！桑提亚哥，唔～～～啵！
　　曾国藩：靠，又没有我的份！
　　曾国藩：宝娘们，来秀一个！
　　鲁迅：要看秀！要看秀！要看秀！
　　霍金：秀一个！！！！！！
　　桑提亚哥：秀秀秀，快点快点！！
　　（系统）鲁迅 由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室，请大家引以为戒！
　　薛宝钗：要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞，嘿嘿。
　　冬妮娅：宝姐姐你饶了我吧，我***腰都快扭断了！人家都看够了。
　　苏轼：看薛mm的，冬mm跳了好久了。
　　曹操：就是就是，想看宝mm来一个。
　　霍金：看薛mm！！！！！！！！！！！！！！！
　　（系统）鲁迅 进入本聊天室。
　　桑提亚哥：薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一
　　个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹
　　秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～
　　（系统）桑提亚哥 由于刷屏被踢出聊天室，请大家引以为戒！
　　冬妮娅：姐姐你看，大家都不想看我的了。：（
　　薛宝钗：好吧好吧，等到聊天室人数到了100人，我就秀。
　　宋江：100人还不容易，我去把梁山兄弟都叫来！我来上qq。
　　（系统）宋江 非系统性断线。
　　（系统）桑提亚哥 进入本聊天室。
　　孔子：**！宋江这厮不会真去吹哨子了吧？！
　　薛宝钗：那算了，我把他叫回来吧，我在跟他私聊呢。
　　曹操：啊？私聊？不公平！！！！
　　苏轼：宝mm偏心！呜呜～～～～～～～～
　　霍金：不干！！不干！！不干！！不干！！
　　（系统）宋江 进入本聊天室
　　薛宝钗：好了，大家不要闹了，我就秀一段吧。
　　孔子：mm等一下，我营造个气氛先！
　　曾国藩：你又干嘛？烦不烦！
　　（系统）孔子 已经把本聊天室名称由“另类文学”改为“劲舞狂嗨╃震撼秀
　　场”。
　　宋江：宝mm，不好意思啊，我卡你一下麦。刚才孔子已经把聊天室的名字改了，最
　　近网管对视频秀管得比较严，昨天晚上隔壁那个“劲舞狂嗨╃嗨爆头”聊天室就因为黛
　　玉和简爱两妞在视频上跳露点舞被摘了视频，请大家在看秀的时候要自觉！！！不然，
　　我们op很难做的。好了，宝mm啊，现在我把麦还给你哈。
　　薛宝钗：好，我上来了。大家想现在就看我秀的，请刷1。我来找个曲。
　　孔子：11111
　　苏轼：11111111111111111
　　桑提亚哥：111111111111
　　冬妮娅：11
　　曾国藩：1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
　　11111111111111111111111111111111111111111111111111111
　　宋江：11111111111！**，曾国藩你刷的好长啊！
　　霍金：11111111111111111111
　　曹操：111111111
　　冬妮娅：姐姐选好了没？脱不脱睡衣跳呀？哈哈
　　薛宝钗：好了，就放《bomb》吧，脱不脱要看我高兴了！
　　孔子：大家在看秀的时候，不许乱说话，不许刷屏，违者踢立决！！！
　　（dj版《bomb》音乐响起，薛宝钗开始扭了起来。）
　　宋江：cool～～
　　霍金：还是这妞够劲！
　　冬妮娅：姐姐好棒！
　　桑提亚哥：好啊！！扭得再风骚一点！！！！！！
　　苏轼：大家不要鬼嚎！！
　　曹操：开始脱睡衣了耶！
　　曾国藩：**，我看到她的蕾丝边喽！爽！！！！爽！！！！爽！！！！爽！！
　　！！
　　（系统）曾国藩 被苏轼踢出了聊天室。
　　鲁迅：继续脱呀！！！！
　　桑提亚哥：脱！！！兄弟们，想看脱光的刷9啊！
　　冬妮娅：9999999999！！！！
　　桑提亚哥：99999999999999999999999999999
　　
　　（系统）曾国藩 进入本聊天室
　　曾国藩：刚才谁***踢我？靠，脱啊！
　　苏轼：大家不要再打字了！
　　曾国藩：9999999999999999999999！！！！！！！
　　宋江：请大家保持安静，在这条线下，谁再打字就踢飞谁！见字飞！！不信的
　　就来试试！见字飞！！
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　－－－－－－－－－－
　　......
　　......
　　霍金：露点啦！露点啦！爽啊～～～～爽啊～～～～
　　曾国藩：**！好大呀！！！
　　（系统）霍金 被苏轼踢出聊天室。
　　（系统）曾国藩 被宋江踢出聊天室了。
　　......
　　......
　　（系统）曾国藩 进入本聊天室。
　　（系统）本聊天室已经被 孔子 设置为加锁状态。
　　曾国藩：刚才哪个****蛋踢我？！◎＃￥％…※×#$％^&*
　　（系统）为了维护聊天室语言环境，所有脏话一律用乱码或符号覆盖。
　　（系统）曾国藩 被宋江踢出了聊天室。
　　......
　　......
　　（系统广播）各聊天室op网友注意：“古今聊聊网”严厉禁止开视频的房间镜
　　头里出现：男女露点，男女摸点，男女叫床，穿着三点式泳衣、内衣或者裸体做低俗主
　　持或表演！刚才经昵称为曾国藩和霍金两位网友举报、本网监管办公室调查核实，“劲
　　舞狂嗨╃震撼秀场”（原另类文学）视频聊天室仍然顶风违纪视频表演脱衣舞，特摘该
　　聊天室视频功能七天。请大家引以为戒！
　　......
　　孔子：靠！
　　宋江：靠！！
　　苏轼：靠！！！
　　曹操：靠！！
　　鲁迅：靠！
　　桑提亚哥：靠！
　　冬妮娅：靠！！
　　薛宝钗：**！！！　　

生活中的老公老婆

关于拿东西

　　老婆：这个袋子你也拿着吧。

　　老公：我都拿了四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　老婆：那我还挽着你呢！你１００多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。

　　关于散步

　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　老婆：没事，你背我回来。

　　关于手纸

　　老婆：今天我们单位发了两筒卷纸。我一个女同事说：这回好了，可以给婆家一卷，给娘家一卷。

　　老公：那你呢？

　　老婆：我和她不一样，我都给娘家。

　　关于婚外恋

　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　老公：不会。

　　老婆：为什么？

　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

一对懒夫妻的幸福生活引子

    古时候有个故事这样说的：
    从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
    有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。
    过一会儿，男的回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈”
    老婆说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”手里拎着个明晃晃的锅。
     
    （1）懒

    上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”
    我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！
    下面就给大家讲讲我们怎么懒法。
    这些小故事没有前后顺序，想到哪写到哪。
     
    （2）胡子

    有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”他愉快地问为什么。
    我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”
    老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长太快了嘛。”
     
     
    （3）爱干净

    老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”
    “你？”我震惊“你爱干净？别开玩笑了”
    老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
    我“……”
     
     
    （4）鞋

    我俩由于从不收拾屋子，老公又特邋遢，总到处丢东西，衣服，资料，废品堆得满地都是。经常找不到要找的东西。而不想找的时候又突然冒出来。
    那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话与们地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。
    我一边穿衣服准备上班，一边听着电话哈哈地嘲笑他，可是马上笑容凝结在我的脸上：他拿的不仅不是一双，而且根本不是一个人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有这么一双正装鞋呀，穿什么去开会？！
     
    （5）跌倒

    由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情的请他朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，怎么样，你朋友有没有吓到？
    老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全”
    “安全？”
    “对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上”
     
    （6）收拾

    有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。
    结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！
    真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿这劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。
     
    （7）恋爱

    我和老公从认识到接吻用了二十天。
    而从接吻到他搬来我家住却只用了一天。我问他为什么。
    他说，前面二十天，我用来判断你适不适合我。结果我觉得还行。
    我装作不好意思地说“可是接吻之后，应该象一般的恋人那样谈恋爱呀，为什么你就搬到我家不走了？是不是……觉得我太可爱了呀？嘻嘻”
    他严肃地说：“是这样，既然已经判断过了，还不一起住。要不然还要约会呀，看电影啊，完了还要送你回家什么的，多麻烦。”
    我……咬牙……  
      
    （8）结婚

    认识有一年多了，感情一直很不错，我俩年纪也都不小了。家人和朋友都催着结婚。我们就说，再等等，不着急。其实我们是怕办婚宴太麻烦。当然婚宴可以不办，可结婚登记总要办吧，还要单位开证明，还要婚检，都不知道要跑多少趟。所以就拖着。
    后来到了两千零三年十月一日，哗……（鼓掌声），是全体未婚夫妇获得解放的那一天，登记手续简化了！！结婚只需身份证！
    于是我俩在10月2日下午快下班的时候跑到婚姻登记处正式结为夫妻。人家推荐的什么办证仪式，礼仪照相什么的统统省掉。
    最后结完婚下来，用了不到半小时，总共花销9元人民币，哈，实在是可喜可贺。
    后来我老公总得意地跟哥们炫耀说，“看我才花9块钱就把媳妇娶到手了！”
    而我总提醒他说，“先说好啊，如果离婚的话，9块钱手续费得你掏啊，你是男人嘛”
    老公（急）：“不行啊，新社会了，男女平等，一人四块五！”

老公和老婆智斗（搞笑且温馨）1、涮碗

    俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

2、做早点

   我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。

3、逛街

     最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
    “老公，我穿这件黄色的好不好看？”
    “嗯，不错”
    “那红色的呢？”
    “美！”
    “蓝色的比较好吧？”
    “也挺漂亮。”
    “你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
    “唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
    老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。

4、生气

    老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……

5、啃鸡爪

    我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。

6、情人节

    我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

7、抽烟

    多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
    “老公，你干什么呐？”
    “哦，没事，我转转，你先睡。”
    “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
    “不转晕了我也睡不着咧。”
    “就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

当你倒霉的时候看这个1、一个家伙因为心脏病住院，出院时医生给他看帐单，于是他心脏病再次发作，死亡；



    2、两个律师吃饱了没事，在办公楼里赛跑，其中一个近视眼撞破了玻璃，从摩天大楼里飞出，死亡。

    3、阿拉斯加瓦尔笛兹发生过石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达八万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。但在一分钟后，它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。

    4、1992年，洛衫矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗竿的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

    5、一名妇女回到家中，看到丈夫在厨房里疯狂乱晃着身体，似乎腰间有根电线直连电热壶。为了救他于危难之中，她就近从后门边上抄起一块厚木板朝他劈去，把他的胳膊劈成两段，其实此前他一直快乐地听着随身听。

    6、波恩的两名动物权力保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。     7、一名叫凯·拉纳加的恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被盖上“退返寄信人”的印戳退回。而他忘了那是炸弹，于是开信，被炸成碎片。

多谢多谢！

有关酒鬼的几个笑话1、“今晚电视节目怎么总是篝火？”丈夫对刚刚从外面进门的妻子抱怨说。
     “你小子今天又喝高了，”妻子说，“电视机不是一大早拿去修理了，你望着的是俺们家的壁炉。”


2、    一个酒鬼从酒店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人吆喝道：“快，出租车！”
    “兄弟，你弄错了。我是海军上校，他是海军少将，都不是出租车司机。”
    “那就赶快起锚！！呃……”

3、      何局长喝多了酒回家倒头就睡。半夜，他突然醒了，起床穿好衬衣、裤子就往门外走。
    “你干吗半夜还出门，要干吗？”何太太莫名其妙地问。
    “我要赶紧回家去！”他毫不犹豫地答道。



   4、  一酒鬼打车回家。途中司机见他正慢慢地一件一件脱衣服。
    “老兄，我们还没到旅馆呢！”司机生气地提醒道。
    “你怎么不早说，我把鞋都脱在门口啦！”

5、有个人在酒店喝了半天闷酒。
漂亮的女服务员站在一边开导他：“先生，心情不好吗？说出来会痛快点的。”
“我是同性恋。”
服务员：“那又怎样？”
“我哥也是！”
服务员：……
“更糟糕的是我弟弟也是！！”
服务员：“……难道你家就没有人喜欢女人？”
“有！！！我妹妹！！！！”


6、贺江兵嗜酒如命，医生建议他采用瑜珈法戒酒。
过了几天，医生遇到小贺妻子，问效果如何。
他妻子一脸无奈：“大夫，很糟糕，这小子现在能倒立着喝酒了。”


7、一个酒鬼对朋友洋洋得意地说：“昨天晚上我骗了警察。”
朋友惊讶地问：“为什么？”
“我喝了点酒在大街上方便，警察叔叔叫我停止。我把那玩意儿收进裤裆，可没停。”