很不错，感谢楼主的辛勤劳动！支持！！

爆笑醉酒笑话十则有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.

一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴……

不一会儿,乡长说话了:\"亲爱的别闹了……我的心肝,你好坏哦……嗯……嗯嗯……\"

狗:\"嗯嗯……嗯嗯……\"

跳楼事件

有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!

　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说\"我去买牌来\",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说\"等会儿，我陪你一块去\",也走了出去，第三个人一看不好，\"那可是窗户啊，我去拉他们回来!\",第四个连忙说\"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!\"

　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

把柄

丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。

　　第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：

　　“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

我不是本地人

裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：”对不起！请问，天上是月亮还是太阳？”裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：”对不起！我不知道，我也不是本地人。”

又上错车了

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”

面熟

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。

“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的老婆，你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

开得太快

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

南瓜

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

电话烫人

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。

“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”

“那另一边又是怎么搞的？”

醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

搞笑汉字大比拼>“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
   > “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
   > “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
   > “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
   > “晶”对“品”说：你家难道没装修？
   > “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
   > “自”对“目”说：你单位裁员了？
   > “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
   > “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
   > “办”对“为”说：平衡才是硬道理！
   > “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
   > “占”对“点”说：买小轿车了？
   > “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
   > “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
   > “日”对“曰”说：该减肥了。
   > “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
   > “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
   > “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
   > “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
   > “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
   > “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

令人捧腹的机长广播1、各位女士，各位先生，这是机长广播。
    欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。

    2、各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，
   要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。

    3、....如果飞机必需在水面迫降，.........
    但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。

    4、「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

    5、有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」

    6、由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，　在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」

    7、某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
    司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
    小姐：「民权东路口好了。」
    司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」
    小姐：「墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
    司机先生：「到那里？」
    小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
    司机先生:「.........」

我在IT厕所的遭遇一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000 SERVER WC”

    不禁赞叹：果然是IT，高科技！

    好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请联系管理员。”

    给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。

    可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

    “系统提示：您没有这个马桶的访问权限！”

    我晕！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……长输了一口气，好舒服哦。

    完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

    一转头，果然，又弹出了一个牌子

    “此纸盒已加密！”

    我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

    “你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

    “谢谢，谢谢！”边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：

    “病毒已清除！”

    刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

    “连接超时，请刷新！”

    好险！

笑到肚子痛的几则军旅幽默反守为攻



    中士：”为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？
    新兵：“您问得对！中士先生，为什么不能呢？”


恍然大悟

    新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴里把背包钱扣除。”
    “中慰先生，您是说，要我赔那个背包？”
    “是的，多亏你丢的只是个背包，而不是坦克！”
    “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”


头发问题

    美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。

    有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上的长发黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室门上。为了表示抗议，他还画一个箭头，指着总司令的头发，写了一行字：“请看他的头发！”

    连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看看他的官衔！”


去露营

    新兵吉斯在13个星期的基本训练期间，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭，到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”


立场何在

    实战教官对一名下士说：“比多斯，假如你来到一处沙漠地带，突然发现敌人的一名狙击手向你瞄准，引枪待发。你采取什么紧急行动？”
    “我呀，”下士说，“枪先瞄准他，给他一个连射。”
   “不，比多斯，你的枪卡壳了。”
    “我随手扔过一个手雷，将他报销了拉倒。”
    “手雷潮了，连烟也不冒一下。”
    “我用刺刀刺死他！”
   “你的刺刀接在岩石上，折了，敌人倒是舞着一把锋利的匕首向着你来了。”
    “我上树。”
    “沙漠里连棵草也没有。”
    “我说教官阁下，真不明白你究竟站在什么立场上，是站在我一边还是站在敌人一边？”下士很有些沉不住地说。


军心涣散

    “你们谁能说出勇敢与果断的区别？”中士问。
    二等兵霍克斯回答：“当然可以。未经许可离开营房就是勇敢。”
    “那么果断呢？”
    “不再回营房。”

生意真好

　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们： “这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们： “他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”



~~~~乐一乐~~~~

强，顶中，太猛了，老大你那里找来的

哈哈。。外星人的主意真不赖！这里成了开心词典了，谢谢你给我们带来的快乐！

[center]校园笑话集锦[/center]
安静一点
　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”

　　一片鸦雀无声。

　　“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话,你就死给我们看。”


成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。

　　在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。
  而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」


考试的故事
具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”

　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”

　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。

　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。

　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡。


一辈子
教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”

　　在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)


响屁
校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？

　　乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！

　　校长：你笑什么笑？有什么好笑的？

　　乔尼：因为同学们还在里面呢！


攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。

　　历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”

　　计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”


安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。

　　“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

　　“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”


上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。

　　老师：你为什么在上课时睡觉？

　　某生：我没睡觉哇！

　　老师：那你为什么闭上眼睛？

　　某生：我在闭目沉思！

　　老师：那你为什么直点头？

　　某生：您刚才讲得很有道理！

　　老师：那你为什么直流口水？

　　某生：老师您说得津津有味！


好消息和坏消息
同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”

　　班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”
好消息和坏消息
同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”

　　班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”
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不知道这班长是怎样离开教室的

老公的忏悔（看了笑S你）
亲爱的老婆大人：

    遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
   
    经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
   
    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

    2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

    3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

    4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

    5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

    6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

    7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

    8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

    9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

    10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

    11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

    12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

    你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
    2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
    3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

    以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

小偷的高考作文
宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一 定会有人来偷窃。“邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很 多 东 西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。

　　以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认 识 事 物 和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？ 是 什 么样的 关系呢？请就“ 感情亲疏和对事物的认知“这个话题写一篇文章。

　　[注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。(4)题目自拟。⑤不少于 800字。⑥不得抄袭。

妙文如下:

　　那个忧郁的大盗

　　黑夜。

　　暴雨。

　　小巷。

　　小巷边的一堵墙塌了。

　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。

　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。

　　我例外。

　　因为这时候是我工作的时间。

　　我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷“。

　　我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温 柔 大 盗“。

　　一堵墙倒的院子，很好进去。

　　进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。

　　有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！

　　一屋不少， 何以扫天下？

　　老毛病又犯了，我又罗嗦了。

　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。

　　值钱的东西，都放在主人的屋里。

　　在主人的房间，我拿走我需要的东西。

　　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。

　　因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器“。

　　在做一件事情之前，要未雨绸缪。

　　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。

　　很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。

　　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。

　　我来到了主人儿子的房间。

　　这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。

　　我笑了。他还小。

　　墙是防不住的。

　　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？

　　我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。

　　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。

　　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。

　　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。

　　我不知道这是我的第几次做好事了。

　　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。

　　想想，笑笑。

　　雨已经停了。

　　轻轻地我走了，正如我轻轻地来。

　　挥一挥衣袖，我带走很多东西

现在的人说话一个比一个拽

首先，网上出现了这样一个帖子：

我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

然后，各式各样的回帖就出现啦

A回贴如下:

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了

B回贴如下:

我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..

C回贴如下:

我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.


D回贴如下:

我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

E回贴如下:

你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

F回贴如下：

我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子

G回贴如下：

我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢

H回贴如下：

我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$

I回贴如下：

我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了

J回帖如下:

我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了

K回贴如下：

俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………

L回帖：

俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……

别跟我吹牛
1、我不信你哪都去过
　　一次在家乡的小山包上攀登游玩，我前面有三个陌生游客，其中一个人可能是个小领导吹了一路，我听的不耐烦了，他对那俩人说：“全国各地我都游遍了，没有我没去过的地方。”我忍无可忍，插了一句：“全国各地都去了，不可能，我说个地方你肯定没去过”。那吹牛的人不服气的说道：“你说什么地方我没去过？”我不紧不慢的说到：“我的家在中国，我家你去过吗？”短暂的沉默后一片笑声在小山上回荡。

　　　　　　　　2、50块就可以做到
　　高中的时候我们语文老师特能吹牛，但他是老师，为人又尖酸刻薄，我们不敢吭声。一次，他拿着我们当地小报指着一个豆腐块和一张他的恐龙照大肆吹嘘，其实我们很多人知道他的文章是花了250块请小报编辑客后的结果，他吃饭的饭馆服务生是我初中的同学，我不自觉的、鄙夷的说了声：“其实不用花250块，只要50块就能登照片，说不定还有小女生追。”语文老师说“什么？不可能！你登啥文章？”我轻蔑的说：“寻人启事或征婚广告。”虽满足了大家暴笑的欲望，为此我站了两节课。

　　　　　　　　　　　3、要看什么地方
　　一个人跟我吹牛：“我什么地方都可以即兴发言，并且发言都会受到各方欢迎和喜欢。”我说，“有个地方不行，不仅你不喜欢，也有人不喜欢。”这人吃了一惊说：“那不可能，我什么地方都能发言，你说清楚了，我什么地方不能发言？我什么地方发言不好？”我小声的说道：“前列腺。”

　　　　　　　　4、哪个行业最牛？
　　在医院医务室，我去的时候已经坐满了，包括大夫的位子。听到他们正在谈论哪行最牛，一个领导说：“我说谁行谁就行，说不行就不行，敢顶嘴，我让你下课，谁让俺是领导的。”交警不在乎的说：“你是地方领导，就算不闯红灯我照样让你停车受罚。”“那有啥，要是在网上，谁知道你是领导、交警？你们发的帖子我照样删，我是斑竹！”听了这几个牛人的发言我的自卑感油然而生，我低声说：“不过，我让谁脱衣服谁就得脱衣服。”他们不由自主的色眯眯的看着我，不约而同的问：“你是干什么的？”我答道：“我是给你们做体检的大夫。”
给“吹牛”分级


北京青年报： 栗子

　　饭桌上他侃侃而谈，中心只有两个：他说他现在每天都得喝路易十三，烦得要命，他还说前两天有一位客户送了他一辆奔驰他没要。

　　关于吹牛，有三段故事让我铭记终生。

　　第一段事关我的小学同学，一个长相不算难看的小男生，家境也不错———您别误会，我之所以能一直惦记着他就是因为他吹牛的本领。小学的时候，他就已经练就了一身本领成了远近闻名的“吹牛大王”。他的成名作就是他经常讲起的他姑夫为美国总统开车的经历。后来一个偶然的机会我知道他姑夫原来只是一个卡车司机。去年春节小学同学聚会，再次见到如今已经在银行工作的他。饭桌上他侃侃而谈，中心只有两个：他说他现在每天都得喝路易十三，烦得要命，他还说前两天有一位客户送了他一辆奔驰他没要。


　　另一段故事的主人公是有一年春节晚会上郭东临塑造的一位“有事您说话”的“二子”。“二子”是因为在单位被人轻看才走上吹牛道路的。用他自己的话来说：“单位发白菜我是那最烂的、发苹果我是那最小的，好不容易发本挂历，分给我的还缺两页，在这种情况下，我不上赶着说我能买到火车票，还有谁能瞧得起我！”于是，他天天晚上去火车站排队、自己加钱买高价票，甚至还吹牛说能帮别人弄到车皮，结果打肿自己的脸也只能归功于生活水平的提高。

　　接下来，我得说说自己，刚上大学的一个周末，我和室友实在闲得无聊，于是就相约进行了一场别开生面的吹牛比赛。她的参赛作品是关于“补月球”的，而我的主题则是“挖运河”。于是，她修补了人类即将开始新生活的月球上的一个空洞，我则将京杭大运河和苏伊士运河以及巴拿马运河成功地连在了一起。

　　这场比赛在当时引起了空前的反响，我们还应“群众”的要求在许多宿舍进行了巡回演讲，为刚刚开始的大学生活添上了浓墨重彩的一笔。

　　我把以上说到的三种吹牛给分了分级：第一种是为了虚荣，第二种则让人心酸，第三种则纯粹是为了消遣。

　　分级之后，我对吹牛开始有了一个明确的认识，所以今后面对吹牛我也要区别对待———

　　当有人告诉您他们家有一位为美国总统开车的亲戚时，你要彬彬有礼地对他说：“麻烦他代我向布什问好！”

　　当有人为了改变自己的处境而夸下海口时，你一定不要去利用他的海口，而是要在每一天见到他时给他一个温暖的微笑。

　　当有人邀请你进行一场吹牛比赛的时候，千万不要推脱，好好地准备一个故事，然后昏天黑地地“吹”一次。
吹　牛

　　有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。

　　老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿”。

　　老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏的一笑：“泡猫去”。




吹牛


小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？


大憨：他被关在监狱里。

小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？

小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。

大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。

小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。

大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。

小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。

大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。


动物吹牛



　　猪对着大象嚷嚷：你有什么了不起，不就是鼻子上插了一根擀面杖子吗？根据最新的生物进化论，你们不过是猪家族演变出去的一个分枝！

　　猫对那些美女走模特的态势，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步展示靓影，结果，却喜欢扭屁股大出风彩，惭愧呀！

　　兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油，兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由先。

　　熊猫：谁说我好吃懒惰？我之所以不断地进膳，是在宣传、介绍宏扬本种族的食文化。要不，我怎么能成为国宝，享受一流的专家待遇呢？

　　一群牛虻嗡嗡的叫唤：快来呀！蚊子妹，苍蝇哥，苍蝇姐，我又逮住一头大笨牛！听，他的哞声多么凄惨，让我们真不好意思下口了……

　　一只鹅嘲笑天鹅：飞的那么高，纯粹是为了跑到空中作秀，饿了不还得落到地上觅食？只有像我这样脚踏实地，才是鹅族的脊梁，未来的希望！

　　一头驴在转圈推磨，马说：哥们，累了就歇歇吧！驴挺起脖子，发出嗷嗷的嘶叫：你妈妈的知道些什么？我这是在创造吉尼斯步行新记录！

　　八哥对狗说，有兔子，你怎么不去撵？狗昂然仰脸道：我早淘汰了那些三脚猫的工夫，单用一个\"媚\"术的武功，就足够打败天下无敌手了！

　　有兔子当领导后，专吃\"窝边草\"，有邻居鸡鸭相劝，要从长远考虑，他哈哈一笑：要想兔子没有草，除非大海没有鱼。不知道，狡兔三窟吗？

　　狈爪子搭在狼脊梁上奔走，有吃有喝，一个不劳而获的寄生兽，有初出娘胎的小狼愤怒的如此说。狈嘿嘿而答：我是爹妈恩赐的天生领导。

　　有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意，她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比他还要大！

历史上最强的吹牛----丑篇


我很丑！

我出生了两次。
　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞 了回 去……

　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪 自己有 眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以 减轻心 理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后
的我到 底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李 大胆同 学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不 眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能 吃半碗 稀饭，老师的工资已经两月没着落……

　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解 散……　
　
　　
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红 花，发 奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗 前，刘 麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一
万……
　　
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成
功，所
有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也 不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　
　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分 钟，以 军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的 时候， 巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是 现在的 高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结 果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一 个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员 包括 守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的**训练，先看我的照片，然后看着我照片吃 饭，然后再踢球……
　　
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是**化身。

世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了 冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起 来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　天不容我，又为何生我?????

　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……
系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会
提供号码给您……
　　
　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

我很丑 ！！

真的别吹牛！！

有个美国人，驾车出游。经过一个加油站加油时，他发现这里停了很多高级轿车。就问：谁的？加油站老板指着一个五岁的小男孩说：我儿子的。这美国人就很惊讶，小小年纪哪来的这么多好车。
　　老板说：赢的，只要成年男人能像他那样做三个简单动作，做出来就开走一辆，做不出来，就把自己的车留下。
　　这男人很不相信，就决定试一下，赌一把。
　　第一个动作，小孩走到一个美艳风骚的女郎面前，仔细地摸了一遍。美国人笑了，很轻松地做到了，还占了便宜，很开心。
　　第二个动作，小孩让女郎，仔细地摸了一遍，亲了个够。美国人也做到了，还爽透了。
　　接下来，小孩掏出小JJ，折成三折。美国人傻眼了，他没办法做到了。他乖乖地掏出车钥匙，走人。


吹牛的县官



某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？”
互相吹牛 ZT


一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

吹牛的来历

人们称呼说大话叫吹牛皮。吹牛这一俗语，来源于陕甘宁和内蒙古一带。以前，这些地方的人过河，靠的是皮筏子，皮筏子有羊皮的，也有牛皮的，用的时候，往里面吹气，扎好口后，作为渡河的工具，把小筏子连在一起，可以成为大筏子，大筏子连在一起，可以承载数千斤的重物过河。


所谓吹牛，就是往皮筏子里吹气，看似简单，其实是需要技巧的。


宋朝有一个人，叫杨璞，很爱吹牛，自称是东野遗民。宋真宗求贤，人家就把他举荐了上去。他什么也不会，在皇帝面前把屁给憋了出来也没有作出诗来。宋真宗看他为难，可怜他年纪大，让他第二天交一首诗。


杨璞一晚上没睡着，辗转反侧，饿死很多跳蚤，天亮时想起了从家里出来时老婆子的临别赠言，第二天，他就把老婆子的临别赠言献了上去：更休落魄贪酒杯，亦莫猖狂乱咏诗。今日捉将宫里去，这回断送老头皮。


宋真宗看完他的诗后，感到好笑，问是谁写的。他交待说是出门时老婆子的话。宋真宗说：看在你老婆的份上，这次放过你这个吹牛大王，要不真要了你的老头皮。



吹牛

     一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”



吹牛大赛


   在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：
「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」
「太好了！」评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」
那位先生说：「我是他老板！！」



吹牛之神

有这么两个自称是黑客的人在那吹甲说：我昨天进入白宫的网站把里面给改了。乙说：那算什么我进如日本的军事防御网了叫他们3个多小时没上去。这时站在 一边的一位打鱼老人说那算什么我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时，两人一听忙问你是怎么作到的那个老人不慌不忙的说我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。

那么长的笑话我全都认真的看完了！很开心，愿此刻的心情能延续一周！

辛苦辛苦~

强！！！！顶！！！！

还不错 看的我都有点累了 哈哈

毒死你的原因
一个男人暴发重病，将死。


    他年轻的妻子默默的坐在他身边，握住他的手。

    男人犹豫再三，终于说：“娟儿,有一件事我想说……”

    “不用说了，现在养身体要紧”，他妻子伤心地说着。

    “我对不起你”，男人还是挣扎的说着。

    “我知道，我也对不起你”，妻子把你的手握的更紧。

    “看来我挨不过明天了，我一辈子对你好，,就是一件事对不起你！”

    “我知道，你不用说了”

    “我本来……”     “我知道，我用了一个软件，记下了你平时的聊天内容，本来你明天要去与一个年轻的女网友约会，这正是我今天毒死你的原因”，妻子最后流着眼泪说着。
打 酒
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
    几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
盼望小偷
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
    由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
不利语

有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
    邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”

    还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今天我可一句话也没说，我走后，你的娃娃要是抽四六风死了，可不与我相干。”