妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
    妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

    丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

    “可过去你总是紧搂着我。”

    “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

    “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

    他忙跳起身，走出房门。

    妻子忙问：“你去哪儿？”

    丈夫答：“我得去取我的假牙。”



[center]吹 嘘
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    女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”

    没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”



[center]我也为你生一个
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    大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。

    大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

    阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

    大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。

    过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

    阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。



[center]恶心的“粉丝煲”
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    有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

    那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”



[center]挑剔的顾客
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    一名女顾客在鞋店里挑了半天鞋，迟迟不能决定要哪双：“小姐，我还是要我最先试的那双蓝色的吧。”

    “啊呀，实在抱歉，那双蓝的，两小时前就已经卖出去了。”




[center]买了房子
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    刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

不好意思
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”
    妻子问：“为什么？”

    “去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”



[center]博士后
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    一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道：“有三级，是学士，硕士，博士。”

    又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道。”

    “那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”



[center]时髦妈妈
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    时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。

    妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

    车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”

    妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”



[center]兄弟种田
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    有兄弟两人合种着几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说好怎么分吧。我干脆就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了。

    当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆，心里觉得愤愤不平。

    哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗？”

    第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就种芋头吧。”




[center]吉他手
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    在某地铁车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”

    小伙子说：“很好，您准备唱什么？”



[center]刻舟求“鱼”
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    甲乙两学生租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。

    “嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”甲说。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
    话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”

    这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”



[center]熊是活的
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    妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

    丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”




[center]乡下人进城
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    有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。

    快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回事儿。城里人说：“这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在这里示众的。”

    进城后，走到一官府衙门前，又看见悬吊木匣，木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头道：“是了，是了，城门外挂的是强盗头，这衙门上匣内盛的一定是强盗脚了。”



[center]藏贼衣
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    有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。

    这时床上睡觉的夫妻两口——丈夫醒了。月光照进屋里，丈夫看见贼转身抱坛子时，就在床上悄悄伸手，把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来，不见了地上的衣服，甚是纳闷。接着妻子也醒了，慌忙问丈夫：“屋子里窸窸窣窣地响，怕是有贼吧？”丈夫说：“我醒了好长时间了，没有贼。”这贼听见说话声，慌忙高喊道：“我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？”



[center]望孙子出气
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    有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。

    邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”

    老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”



[center]下 车
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    “列车员，我能下车吗？”

    “当然可以，先生！”

    “你能帮我把行李送下车吗？”

    “好的”

    “唉……”

    “怎么了，先生？”

    “由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了……”

搞笑的狠

没意思都看过了.发点新鲜的.

看他是不是世界上最好的老公？
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，

突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，

接着就有如下的对话：

男:“喂？”

女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

男:“是的。”

女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

男:“价格如何？”

女:“只要1,500美元。”

男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

男:“那他出什么价？”

女:“只有60,000美元。”

男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

男:“什么事？”

女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

男:“多少钱？”

女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

男:“再见！我也爱你。”

这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，

问所有在场的人：

“有谁知道这支手机是谁的？”
看我把芯片注入一只老鼠……
来看各位超级电脑牛人……
1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！

3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……

4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MACOS。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿，嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

12、昨天夜里用 M$PAINT 画了一张贞子的图，才画完她就从显示器爬出来了。

发生在麦当劳里的超级趣事
1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！” -_- !


(强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )



2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

3. 还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：薯条多少钱一两啊……



4. 有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：“你都会什么呀？”

姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”

主管：“那你唱一个我听听。”

姑娘：（做欢乐状）“更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”

主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”



5.客人：“来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……”

服务员：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”

客人：“哦……谢谢你……真是太好了……” -_-!!



6.客人：“你们这里鸡翅都是辣的？”

服务员：“是”

客人：“哦……是怎么烧的？”

服务员：“油里炸的”

客人：“哦……糟的有吗？”

服务员（脸当时就僵了）：“没有……对不起……（天……她还说了对不起……）”

客人：“那麻烦给我糟一糟好吗……”

寒死……

7. 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”

服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……

一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”

服务员：“知道了……你有什么事吗？”

男子：“点菜啊！”

服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”

男子（一脸尴尬）：“哦……”

他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……

“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！”

柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”

经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……” 旁边的人爆笑.......

意想不到的酒后驾车后果
前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。


    警察扫了一眼，发现一胖子明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....

    警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、记分卡。”

    胖子手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。”

    警察：“你喝酒了？”

    胖子：“没......没喝.......喝多少......”

    警察：“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”

    胖子：“喝.......喝了九......九两。”


    警察：“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证。”

    胖子：“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”

    警察：“你说什么也没用，卡已经刷了，明日到交通队接受处理。”

    胖子委屈的挤出人群，掏出车钥匙.......

    突然，他大喊一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，看来，他的酒已经醒了。

    他左看右看，慌的要命，然后拍拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我打的来的啊.......哎，警察同志.......”

    警察疑惑的看了他一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”     胖子尴尬的说：“我......我这不是看热闹来了嘛！”

[left]高空惊魂（幽默故事）


　　　　　　　　　　　　飞机上的惊叫

　　一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”
　　这时，机舱里响起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”

　　　　　　　　　　　高空拍摄

　　　记者去拍火灾现场。烟火太大，无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。主编说：“你去机场等等看。”
　　记者匆忙来到机场，就见一架直升飞机即将起飞，他便跳了上去，嚷到：“快起飞！”一会就升到高空，飞行员才问：“你就是新来的指导吧？我就是那个学了三次还不能自行着陆的那个人！”

　　　　　　　　　　　　　降落伞
　
　　一位女士坐在飞机上，凭窗外望，看到一个人张着降落伞在空中飘荡。那人向她脱帽致礼，然后喊道：“喂，你愿意与我一道走吗？”“啊？不，”女士客气地回答“谢谢你，还是这里比较安全。”“那就随你的便吧，不过，我可是这架飞机的飞行员。拜拜！”说完，就飘得无影无踪。

　　　　　　　　　　高空球队

　　　一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
　　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
　　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
　　机长问：“他们在干什么？”
　　“踢球。”
　　“怎么平静了？”
　　“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

　　　　　　　　　　　　　讲　话

　　老板与手下职员坐专机外出，遭遇风暴，飞机失去动力，机顶盖也被掀掉了，底仓也掉了，大家被甩在机身外，希望飞机能靠滑翔着陆。谁知祸不单行，雷电又击中飞机，眼看要坠毁。飞行员大喊：快减轻200公斤，还可能拉起来。
　　大家看了看，目光都集中在肥胖的老板身上。老板明白大家的意思，想了想说：“好吧，不过在我放手之前，还有几句话要说。”大家脸上露出幸运、幸福的微笑，洗耳恭听，本能地思索回去怎样传达老板的遗嘱。老板清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
　　大家照例啪啪啪地鼓起掌来，～～～～于是，老板安全地返航了。

　　　　　　　　　　　　　　凑　满


　　新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

　　　　　　　　　　　　好消息与坏消息

　　坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
　　　　好消息：他有降落伞。
　　坏消息：降落伞没有打开。
　　　　好消息：下面有一个干草垛。
　　坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
　　　　好消息：他没有落在粪叉上。
　　坏消息：他也没有落在干草垛上。


　　　　　　　　　　　　省　油

　　高空，飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外，大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后，吓得面如土色，惊叫一声：“天哪，它停转了，我还以为是为了省油呢！”

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百发百中的寻物启事
两个精神病
    甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
    乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
    这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
期末准备
    话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：
    “++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”

    这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统\"。

炮轰
    一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？！

超强寻物启示
    一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”

    第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。



起床
    母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
    “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

北京时间
    某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”

醒酒的东西
    “我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
    “好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

闹鬼
    有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
    他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
    醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
    他老婆说：“真的么？”
    他用力点点头：“千真万确！”
    他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
    他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

不打自招
    一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
    法官又问：“你能用英语说什么？”
    “把你的钱交出来。”

差使
    “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
    六名士兵走了出来。
    “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” [left]紧张
    躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。\"

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天才学生使老师晕倒的绝妙回答 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德？”一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”



    我去17中学实习的时候，被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。

    有次批阅历史试卷,有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。

     一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什么？”一学生答：“以牙还牙。”     有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。” 我无语……

    快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业，要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言，结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”



     某日，正好轮到我上课。一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气,就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”我又问：“那你干嘛总点头？” 学生：“因为我觉得您讲的好啊。”我不甘心放过他,就又问他：“那你怎么留口水了？”那学生理直气壮地回答：“老师,你的课讲得很有味道。”我无话可说……     马上考试了,我怕班上一差生不及格，就问他：“看的怎么样了？”那学生信心十足地回答：“我看完了！”结果考试成绩一出来,他又不及格。我气愤的把他找来：“你不是都看完了吗？怎么又不及格？”那学生一脸无辜地说：“老师,我说的是——‘我看,完了！’”

曹操的趣闻

曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”　曹操以此教育他的部下。

　　几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。”徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”

无法控制





　　美国总统去英国访问，女王陪美国总统乘坐豪华马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。


　　忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”





　　　　　　　更多快乐





　　总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，飞行途中，总统突发奇想，说：“我把一张百元钞票丢下去，让检到的人乐一下好不好？”财政部长说：“那丢两张牙５０元，让两个人乐嘛。”国务卿说：“那换成一元钞丢下去，让更多人快乐。”


　　机长回头说：“总统先生，您为什么不把自己丢下去，让全国百姓都乐一下呢？”





　　　　　　　丈夫拆字


　　妻子快分娩了，她的丈夫忐忑不安。


一天， 丈夫对妻子说：“你认识这个孕字吗？”妻子笑了：“当然认识，怀孕的孕嘛。”


“你看‘乃’里包着个什么？”丈夫追问。


“是个‘子’呀！”妻子一头雾水。


“正是，正是。”丈夫象抱了个金娃娃，“我要的就是这个‘子’！”





　　　　　　　安上两台


　　设备部门的推销员向公司经理介绍个人用电脑：“经理，这种电脑可以减轻您一半工作量。”


　　经理一听大喜：“好极了！就在我办公室安装两台吧！”


“简 称”


　　-----你说，什么叫法人？


　　-----就是法国人的简称。


　　-----那法盲是什么意思呢？
　　-----当然是法国瞎子的简称。

手术室里最吓人的25句话



1、哇，搞半天他是个男人！


2、我嘴里的烟头那里去了？


3、拿斧子来！


4、听说最近肾脏很值钱！


5、这跳动的是心脏还是肺！


6、着根肠子原本的位置在哪！


7、大家休息一下，再接着来做手术。


8、这个病人是什么血型来着。


9、怎么会停电了！


10、大家下班吧！


11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！


12、划什么口子好看呢？


13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？


14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！


15、算了，算了，凑和着缝上吧！


16、这家伙只给100元红包！


17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！


18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？


19、去拿块猪皮来。


20、现在才2点，再混几个小时就下班了！


21、你是要先缝线还是要先交钱？


22、做了这么多次，总该有一次成功了吧？


23、医生问护士：“他旁边的那个器官也感染了，用帮他切掉吗？”


24、医生A：“说你是今天刚来实习的？” 　 医生B：“是的，其实早就实习了，刚从XX兽医院实习过来！”


25、忽然手术室门开了,只听门口处一声音：“大夫,你手术先停半个小时,让上级来的领导先参观一下我们的手术室。”

男：今天我请你吃饭吧。
女： 不，改日吧。

:p 有意思!

引用:

原帖由 丁香 于 2005-2-21 10:51 AM 发表
除了有几个是看过的，大部分都没看过，呵呵，很好玩~~~

呵呵 挺有意思的。。。

真开心，有意思

今天刚看到这个帖子，第一个笑话就把我笑翻了，呵呵,JOY，怪不得你叫JOY呢，你一定是个开心的家伙。

我要把你的笑话都剪辑下来，不开心的时候看看就开心了。。。。。

第一次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
　　
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”，小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
　　
　　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”
　　　
　　第五次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
　　
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

过节了，乐和继续~~~
三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的
投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在
他已是某国的行政院长了。”