那些温暖碎片
玻璃猫
我和先生一天见面的时间最多四个小时。每天我去上班的时候，他还没醒；他晚上回到家的时候，我总是已经早早的陪儿子睡着了。见面的时候通常是中午。可中午吃完了午饭陪儿子玩一会后就开始午觉。晚上的时候，偶尔会趁儿子睡着的时候爬起来看韩剧。他下班回来，会坐在我身边陪我看一会。他想跟我聊天，而我正看得荡气回肠，根本也没心思对付他的对白。他去睡了，我精神头正足。等我困了，他早已经入梦。
有时候，真的觉得我俩熟悉程度连同事都不如。大多数的时候，我们只是沉默地固守彼此的电脑、电视，偶尔有几句对白，很快左耳朵进、右耳朵出。
也有好语与他说话的时候。通常都是看上什么奢侈的小东西，比如耳环、手链之类的，会对他先糖衣炮弹、甜言蜜语一番。他则抖着胳膊、腿什么的，意思是肉麻起鸡皮疙瘩了，然后问，你又想买什么了。虽然经济大权在我的掌握中，但我更喜欢由他给我买来的感觉。我会告诉他，在哪哪哪，有个什么东西，大概多少钱，用你的私房钱给我买来送给我，当我们什么什么纪念日的礼物。这个纪念日名目很多。甚至，我曾用我们第一次牵手多少年纪念为由找他要了对白金耳线，这对耳线在我耳际随着我的笑容荡啊荡。因是他给买的可心的礼物，甚是喜欢，一直戴着。他虽对这些纪念日的真实性产生怀疑，但从来都是按要求买来送给我。有时候，对他，我也会有点惭愧的。
他经常的出差。最初的时候还每次给我发短信报平安。次数多了，就不再给我发短信了。还常常出差回来后就直接回他母亲家睡觉去了，转天上班的时候才给我打个电话，告诉我他回来了。有时候，会训斥他。而他则说，回来已经晚了，就不肯开门关门吵醒我们母子俩了。出差的那几天，他若不发短信回来，我也不会记得发短信去问。任他自己去自己回。好象在一起久了，彼此真的熟悉到几乎感觉不到对方存在的程度。
每次情人节的时候，他都不会给我买鲜花。他第一次送我鲜花的时候，我欢喜了一下就开始抱怨如果是巧克力就好了。我是个对生活里的浪漫没有太多要求的人。而且，我也不喜欢看美丽的花朵由绚烂到颓败的过程。很凄凉。此后的每个情人节，他都会记得买德芙巧克力给我。他知道我只吃德芙，而且最爱吃果仁口味的。自己的口味被身边的人铭心刻骨的记得。这让我感觉很温暖。
有时会和他开玩笑：谁唱歌那么好听，谁做饭那么好吃，谁是世上最美丽的女子。他就会循着邓丽君的语调唱：是你，是你，一切都是你……笑得绝倒。真是欢喜。
去年冬天连着发烧三天，吃什么都没有胃口。忽然在一个夜里，非常非常地想吃水果罐头。推了推躺在身边的他。他二话没说，起床穿衣，开门走进了冬天的夜里。他走了之后，我就开始后悔，这么晚了，哪家店还会开门呢。过了好久，他回来了。抱着四个水果罐头。一个口味一个。问他在哪买的。他说，转了许久，很多小店都没开门。索性砸一家便利家的门，把老板娘吵醒。他说，老板娘一听说是因为一个怀孕的女人害口想吃水果罐头就立刻给开了门还热情的给他推荐，并没有因为他半夜敲门坏了她的美梦而生气。我边吃边流泪。他肯为我在冷夜里跑出去买吃的。他肯为我撒谎。他肯为我做许多事情。纵使我们不曾深爱着对方，但凭这些一点一滴，但凭这些施与受，我们就可以现实安稳的过完这一辈子，不离不弃。
曾经问他，你觉得幸福吗？他想一想，说，我觉得还是比较幸福的。是的，不是什么大幸福，都是一些温暖的小幸福。
这些都是一些我生活里温暖的碎片。我曾经希望我的生活象我写的一些文字那样有浓烈灼热、难以割舍的爱情，缠绵深情不可稍离的厮守……可并没有，生活都是那样，平实，寂寞，乏味，但还是会感觉到幸福。
伪装幸福
玻璃猫
日子过得极快，转眼农历新年将至。已经到处可以听到爆竹的声音，烟火的尖哨。空气里淡淡硫磺味道，好象提醒人一个热闹的新年快要到来。而这，是和你认识的第三个春节。三年来，我们没有在一起欢度过一次春节：第一年，我陪父母回老家，第二年，你陪父母回老家，第三年，我们分手了。事情如此简单。我希望我的感情也能如此简单地被细数，被割裂、分开，把那颗还思念着你的心清清楚楚恢复最初的单纯，把所有经过的与你有关的往事都变成一片空白。这样，也许我就不会在新年来临的时候，如此地思念着你。
我一直不相信我曾经在那么一段时间里，深切地爱着一个人，爱到连自己都不相信的地步。以为爱是每颗星星上开着的玫瑰花。连你的声音，都可以令自己感觉震荡，一颗心仿佛不由自主。常常因为你的冷漠而忧伤，因为你偶尔的一句情话、一个电话而欢喜，甚而觉得幸福。那种欢喜，是绝对的欢喜，而因此所带来的失落，也是最大的失落。在那段爱情里，我迷失了自己。但，陷入爱情的女子谁不是呢？
你转身离去的背影很决绝，不肯有回转的余地。我一直记得你在转身之前说的最后一句话：“希望有一天，在路上遇见你的时候，你会告诉我，你很幸福”。但，如果不是和你在一起，那怎么会幸福呢。为了爱你，我已付出了全部心力。你是我年轻的爱里所付出的第一笔也是最昂贵的一笔最高消费。努力了，尽力了，却没有得到结果。而我只能默默地对自己说，我再也不能如此爱着一个人了。
从此，你不再出现在我的生活里，记忆却还驻扎在某个地方。
昨天在办公室接到一个打错的电话，而那个陌生的年轻男子的声音竟然和你如此相似的时候，那些记忆就会象潮水一样涌出来，象失控的败北的军队一样蛮横地、残酷地践踏过来。我张大了嘴巴。天是那么的蓝，云是那么的高，阳光是那么的明艳，而我的心一阵阵发冷、紧缩。我知道那是一个完全陌生的人。可眼前浮现的是另一回事。我只看到你的脸孔向我压了下来。心里所躲藏的那个被骄傲自尊努力掩饰的自我突然曝晒在太阳底下，干涩痛苦地皲裂着。我被思念压迫得无法呼吸，泪流满面。
如果有一天，我们在路上重逢，如果我告诉你我很幸福，我一定是伪装的。告诉你我很幸福，只是不想你知道其实我很伤心。
叹息，一声、两声、三声
玻璃猫
年底了，工作忙得和打仗一样。在办公楼里进进出出，已经忽略掉天气冷暖的变化。今日，到相关单位办事，去的时候，天只是略阴。等办完事出来后，就看见大片大片的雪花，从天空中翩跹飞下。那薄薄的絮状的雪花飘飘扬扬的，那么轻、那么轻地飘落在我的手中、衣衫上、头发间，象叹息，一声、两声、三声。那么的美丽，动人心魄。忽然间就忆起了你。忆起去年第一场大雪时我们的邂逅。
无论如何，我该说我们是有缘分的。否则，我们根本无法在那间对于彼此都不是很近的银行中相遇。我一直记得那天，我只是逛街路过那间银行，才想起该将工资卡里的钱取出。而你，因为要办贷房手续，必须在那间银行办理。于是，当我用胳膊支在台上双手撑着脸，脑子中一片空白地看着银行工作人员把我的钱取出来的时候，你的声音就很突兀的出现在我耳际。我当时没有动地方，但是心里却在想，这，好象是你的声音。但，不可能吧，在这个地方，离你那么远的小银行。我歪着脑袋想起你稚气的脸，不自觉露出了微笑。然后，我扭过身，去看银行里的其他的人。就这样，我第一眼看到的竟然是你。隔着三个人的距离，好象隔着一片海般遥远。我就这么一直看着你，我不知道我该去喊你还是走过去拍拍你的肩膀，正犹豫间，你似乎注意到有人看你，也看向我这边的方向，然后我冲你微笑，你向我走了过来……
当我们从银行出来时，也如今天这般，下起了鹅毛大雪。我们站在银行门口，看着那雪一片片地跌落，忽然竟不忍就此离去。你牵了我的手，提议，晚上去打雪仗吧。我就那样任你牵着手，任你带我去任何地方。他们说，如果你觉得快乐，一定要把快乐紧紧抓住，让它在你手中久些，久些，再久些。我是一个自私的女人，我不太记得你已经不是一个自由之身。我只知道，你的手，那温热的掌心，深藏着我的快乐。
我们那天不仅打了雪仗，还堆了个雪人。那个雪人，倾注了我们诸多想象力，用黑色石子、小树枝、桔子皮、小铃铛等小物件装饰它，使它象童话般的可爱。你拥着我，一起看我们共同完成的杰作。我们意识到，这个雪人，过几天就会化掉。而它就好象走过我们生命的一些不同寻常的人，意外相逢，意外相爱，但终究还是要离开。雪人化掉的那一刻，童话结束，生活继续。
今日，这场突如其来的大雪又让我记起了你，记起了我们的爱情，同这羽毛般的雪花一样轻，轻得有如叹息，一声、两声、三声。
烟花爱情
玻璃猫
正月十五的烟花已经在夜空里绽放，我独自一人在广场上看烟火。而你，我亲爱的你在做什么呢？是否如我一样，在广场的某个地方，仰着头，期待一朵朵绚烂的花瞬间绽放的美丽？
还记得那年我们携手一起在这里看花灯吗？广场上的大屏幕里一直在放当年流行的F4的MTV，那四个帅帅的男孩不停地唱“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀”。我说，好喜欢听。于是，你就拥着我，陪我将这首歌看了一遍又一遍。如今，这个组合早已解散，各自单飞。而我们也因为你心的转变互相消失在对方的生命里。
此刻，广场上空不断开出各种美丽、各具姿态的烟花。这些烟花大概知道这是自己唯一一次的绚烂，都竭尽全力地绽放。而这缤纷热闹的烟花盛会却不及你那天特意为给我准备的那种烟花，那种可以在手中燃放，美丽给最近的人看的烟花。一颗颗拖着闪亮尾巴的小星星四处飞散，如同火星来到地球。持续的不断的星光照亮你温柔的笑脸。让我看得痴迷，就象痴迷你的声音、你的拥抱、你的吻一样。那天，不甚有一颗小火星掉到我的衣袖上，留下一块小小的印记，再也抹不去。但我很快乐，因为有你在。我能够看到你手中的烟花飞舞，只飞舞给我看，就象我美丽的心情，只肯为你。
一切都那么的美。好象永恒的定格在胶片上。
可是，为什么呢？如此美丽的爱情都会结束呢？如同烟花。曾看到有人把烟花比做她和一个男孩的爱情，说常开常新，说一直美丽。但，一个烟花就是一个完整的生命，一个烟花只能代表一段爱情。而且，绚烂之后就烟消云散。就好象我和你一样。
曾经我以为我的心不会再痛了，可是，今天，我还是感到了疼痛。我的鼻子又开始发酸了。每当我几乎就要忘记你，就要平静下来的时候，关于你的记忆就会因为一个场景、一段音乐、一朵烟花又重新探出头来，掀开往昔的幕布，告知我在我的内心深处还藏有你的身影，然后在回忆中不断的快乐，不断的痛苦。如此长期的循环，已经使我无法摆脱这种眷恋的状态了。你就好似我青春的文身，希望去掉，但去掉必然流血。
我想，亲爱的，这个夜晚的你，是否和我一样忽然把对方记起。记起那些美丽的往昔，即快乐又痛苦着？
