座谈录 座谈

Pamela

问：现在有一种说法，可以让婴儿水中生产或在温水中游泳，现在有实验让孩子一生下来就游泳，依据是六个月以内，婴儿有游泳的本能。在国外是恒温的消毒后的水，将整个小孩都放在里面，据说是安全的，给孩子营造母体的安全感，这是水中生产的延续性实验，现已进行商业推广了。

唐：我刚刚成为祖母，得到了我的孙子，两个星期以前我儿子寄了封E－MIAL给我，说有婴儿游泳俱乐部，可以让两个月的孩子游泳，他好几个朋友都想参加，希望听听我的建议。对我来说这是个震撼，是个不可思议的事，我的回答是：第一点任何的“教”，对这么大的孩子都不合适；第二点作为培养感觉来说，这么大的孩子最需要的是拥抱，用双手去拥抱，给她们安全感觉，而不是让她们暴露在水、空气等自然元素里面；第三点像妈妈的羊水的那样温度的水，仿佛是为了要把孩子带回妈妈的子宫里面。为什么要这样呢，应该往前走，而不是往后走回到母体中。

    这个网页介绍是让妈妈抱着孩子在一种特制的恒温的水里，即使这样我都认为是不正确的，因为这时的孩子最需要的是呆在家里面，被包裹得紧紧的，被呵护才能让他的感觉全面去发展，这与过早的读写计算等智力开发没有两样，无非就是以新的方式，教她们游泳而已。

   没有理由让孩子呆在水里，她最需要的还是和妈妈在一起，如果把孩子自己单独放在水里，孩子会有一种被丢在一边、被遗弃感觉，这么大的孩子最安全的就是和妈妈在一起，呆在妈妈身边。和这个完全不同的是我们的营养液，给孩子泡营养液是对孩子的呵护。

    刚出生的婴儿实际上在一个星期或两个星期内都不应该洗澡，很多人认为羊水可以滋养刚出生的婴儿，不应把它擦拭干净，唯一需要清洗的是大小便以后的区域，用油或干净的棉布或温暖的水将它擦拭干净。甚至有人会不给孩子洗澡，直至1个月后，这些都是在滋养孩子皮肤。1个月后可以给孩子洗澡了，也是用小浴盆，放一点点水，最多不超过5分钟，也不是每天都洗，而是一个星期洗一次，或者用手巾或柔软的海绵轻轻地擦，至少在4－6个星期以前都是用这种方法洗，直到几个月后，孩子可以完全洗澡才放到水里面，但水不能太深，妈妈可以抱住，让她觉得安全。

    温水洗澡应该是很舒服的，但应该是在孩子的小盆子里洗，而不是在大澡盆里洗。直到孩子适应了水，妈妈可以和她一起进入大澡盆洗，让孩子慢慢地适应水。在孩子1岁半到2岁半前都不应该把孩子带到游泳池里面去，有很多时间让孩子去学游泳，而且孩子的天性都爱游泳，作为成人不要着急。

   在人类早期的岁月里，最重要的是被呵护、被滋养，而不是去学什么东西，现在太多的信息，让我很担心我的孙子。（笑）

Pamela

问：母乳多久合适？

   唐：母乳应该喂养到9个月到1岁，从9个月开始，就慢慢地转换，是慢慢的换。在传统上有时几岁的小孩都还在吃母乳，这样孩子长大会很难找到自己独立的思考和想法，做事情要依赖妈妈来做出评价，这与当时不尊重个体的社会环境是相适应的。但现代社会已经发展成为尊重独立、尊重个人的存在的社会，过晚断奶不利于孩子“我”的建立，阻碍了孩子个体的、个性的发展，对于断奶较迟的孩子，遇到困难的时候会缺乏自主性。

   很多时候是妈妈断不了奶，让孩子独立，妈妈会感到困难，有时候妈妈会把自己作为喂奶的工具，将自己的需求与孩子的需求混淆起来。事实上，孩子6个月时就可能对母乳不满足了，会边吃边玩，9个月时可以开始一半人工一半母乳，孩子会传达出这些信息的。

  问：我的孩子三岁半，有时他会用大哭威胁我们，不答应他的要求就哭，一满足就马上不哭了，如果不理他，他会说妈妈你不能这样让我哭。作为成人该怎么办，是对他的爱太多了，还是太少了？

   唐：三岁半的孩子还在对“我”的认识阶段，或者虽然已经过了这个阶段，但这个阶段已经形成的一些习惯可能还会有延续，他还会去做。作为三岁的孩子可以告诉规范、纪律，当然要用清晰、亲切的语气告诉他，而在三岁之前一般用身体去引导，不和他们讲道理，三岁之后可以用语言告诉规则。

像你这种情况多半发生在规矩的引导过程中，事实上你不用说得太多，或将它看得很严重，如果你知道他可能会提出什么“无理要求”时，你应在他“做”之前就防范杜绝。如果你想建立你的界限，你可能需要不断的重复去建立它，要用你的行动去建立你的界限。

   他哭的时候，你不需要跟他说：“好，你哭吧”，你说的时候实际上是和在他对抗。就像一个花瓶放在那，你怕被他打破，你不用说“你要小心不要把它打破了”什么的话，你直接将它收起来，让他看不到，放在柜子里面锁起来，然后拿出其它好玩的玩具给他玩，或者将他抱到外面，“好天气，让我们去散步吧”，转移他的注意力。建立规则，需要一个过程，我们也要倾听孩子哭闹背后的需求，也许他需要好的玩具，或者有人陪他玩。

  问：有一个4岁多的孩子要求家里面的人不吃饭，否则就哭闹，怎么办？

  唐：这在中国发生有普遍性，每个孩子都是小皇帝，因为他是独生子女，他成了家庭的主宰，孩子因为得到了太多爱的表达和关注而肆无忌惮。对于4岁多的孩子不应该有这样的行为。作为成人我们应该很坚定：给予爱，很多的爱，但同时应该很严格，大人应该表现出一个“我”的成人状态，因为孩子的“我”还没发展出来，他现在还不知道什么对他是好的，不是孩子在引导成人，是成人在引导孩子。

   张莉：家长在孩子面前扮演着不同的角色：在精神层面上我们是平等的，我们要去尊重他，要尊重所有孩子；在生活经验上我们是权威，我们的经验远超过孩子，我是主导，我是老师，由我来决定你吃什么，喝什么、玩什么，在这方面孩子需要成人的保护，成人有责任照顾好自己的孩子，很中心地由成人来决定孩子吃什么，玩什么；在成长方面孩子是我们的老师，我们从他身上不断地反省自己，去学习、观察他。我们往往错位了，在生活经验上，我们让孩子来做引导，让孩子来决定他吃什么，喝什么、玩什么；或者有时在精神层面上，我们认为孩子属于我们，我们可以要求他怎么样；又或者在成长方面，我们去“教”孩子怎么怎么样，而实际上成长方面，我们是典范，成人做到了孩子才能做到。我们千万不要错位了！作为孩子的父母都要反省自己是否错位了！

Pamela

问：孩子总是在不断挑战成人的界限，有可能会出现破坏的行为，华德福教育中有无惩罚，或者惩罚的底限是什么？

   唐：第一，作为成人你得作决定，如果你让孩子作过多的决定会削弱孩子的生命力，孩子会很痛苦的，这样年龄的孩子只有简单的思考，不用去给他探讨原因，直接“做”。也许他会说“不公平”什么的，让他说，当没听见，你继续做你的家务事，甚至非常平和地唱歌，然后对孩子说“让我们散步去”，或者“去喂小狗”，好像什么事也没发生一样。我看见过这样的妈妈，当孩子行为很糟糕，乱扔东西时，妈妈好像什么也没发生，很平静地紧紧抱住孩子，“我们出去散散步吧”。如果你不这么做，而你被孩子牵制住的话，孩子内在会缺乏安全感，因为没有人能帮助他作决策，让他觉得这个世界只有靠他自己。

    在华德福教育中不惩罚孩子，我们有纪律约束，但不是惩罚，首先纪律约束是建立在非常有规律的生活基础上，当你的规律和节奏进入到孩子的内在，孩子自然就受纪律和规范的约束了，当你的规律和节奏非常强的情况下，孩子不会拒绝吃饭或睡觉的，万物有时，是很自然的事，任何事情都有它的时间段。

   第二，你要做出表率，你要作为典范，你要求孩子做的行为习惯你也必须坚持。对年幼的孩子乱扔玩具的话，你不用说话，只需要轻轻拉着孩子的手将玩具放好，不用说任何的话，不断地重复，即便做20次，当你重复几个星期后，孩子的破坏性行为就会减少，有时候你会发现，当孩子乱扔玩具时，当你用眼睛看着他，他就会将玩具收拾好。好习惯就像印章一样，重复地做，就会溶进我们生命，但你必须做同样的事，让他们不断去看、去观摩。如果还有一些破坏性的行为，你必须采用创造性的方法去解决，每个孩子都不同，需要不同的解决方法，老师需要敏捷的创造力和幽默感。

   昨天我们有老师反映有6岁的孩子会不停地说很难听的话、脏话，如果我们因此而愤怒，则正好中了他们的下怀，因为他们通过这样得到了我们的关注：“太好玩了，一说这话，大人就有反应”，我们也可以参与到他们的游戏中，用他们顺口溜的语速对他们说话，只是用好的词语，因为6岁正是孩子玩语言、玩词语、玩句子的敏感时期，如果这样做的话，这也加入，那也加入，也许会编出一首美妙的诗，特别是如果能编出一个非常幽默的可笑的话则他们会更喜欢，这需要你有非常敏锐的创造性。

   当然不同情况有不同的处理方法，如果孩子有打人的攻击习惯，你需要带他到你的身边，引导他做一些有目的性的行为，如洗碗、扫地之类的事情，不是对他的惩罚，而是帮助他建立更好的姿态和动作。

   问：需不需要说他的行为是错误的，给小朋友道歉？

   唐：你不需要说，只要将他带过来。有时候你需要幽默一点，比如在他洗完盘子后，你拉着他的手说：“这只手真不错，可以做这么多有用的事”，你不需要对他说教。道歉是一个大人喜欢做的游戏，“对不起，”道歉，最好的还是自发的让孩子去做。有的时候打人的孩子是很紧张很焦虑的，老师会帮助这个孩子说对不起，可以说：“XX被伤害了，心里很难过”。

   当两个孩子发生争执时，最重要的是先去安抚那个受伤害的孩子，而不能把他晾在一边，去忙着指责打人的孩子。这时候你的反应应该是怎样去照顾那个受伤害的孩子，而打人的孩子心里一定很胆怯，就让他站在一边看你如何去照顾那个受伤害孩子。

   问：如果是受伤害的孩子先去抢玩具或先攻击呢？

   唐：这个没关系，不管出现什么情况都不能打人！即便是孩子先抢玩具，但只要孩子受伤了，就要先照顾受伤的人。如果打人的孩子说：“是他先抢了玩具” 怎么样之类的话，你要打断他的话，让打人的孩子去拿绷带，拿药品，或端杯水，做一些好事情给受伤害的孩子。包扎完或等孩子稍平静后，自己去做其他事情，留下空间给这两个孩子，当双方平静下来后，双方孩子的慈悲心出现了，这时你再回来告诉他们什么对、什么错，因为你还代表公正。

   每个案例都是不一样的，需要你的创造性。纪律和规范不是惩罚，不是让孩子去受苦，而是通过它让孩子去学习和成长。我们可以将坏的事情转化为好的事情，可以将打人事件变成一个教育渠道，因为全班的孩子都在看你如何处理，你还可以将它夸张地变为戏剧，他们会以不同的方式去学习，所以我们需要有创造性的学习规范。

   问：可能在孩子哭闹时，即便家长很平静，但孩子的注意力很难转移，会不停止，甚至自残，怎么办？

  唐：家长应该很平静，要深呼吸，你越愤怒的话，孩子会越恐惧，越哭闹。时间长短，取决于孩子的性格特征，有些孩子必须要发泄出来才能停止，这时你要给他时间。当然你要保证让他停止伤害自己，然后弄清后面的原因，这时你需要非常平静的紧紧抱住他，有的孩子需要这种紧紧的拥抱，当你拥抱他时，用另一只手轻摸着他的背，也许他会继续挣扎，但慢慢地会平静下来的。

Pamela

问：祖父母总是给孩子夹菜，非要他吃什么，有时候孩子会很享受，有时候孩子会烦。

   唐：成人对孩子包办太多，这很强的力量会让孩子感到窒息，对孩子付出太多了，有时候孩子不喜欢，但太多情绪化的东西让孩子不好拒绝，这会让孩子焦虑的，就像我们到别人家做客，如果过分殷勤，我们也会受不了的。（笑）

问：中国家长最关心的是孩子吃饭问题，我的孩子要讲故事才吃饭。

   唐：对于非常年幼的孩子我们可以玩“小火车开来了，小火车进洞了”这样的小游戏来喂孩子，对于2岁半以上的孩子应该自己吃饭了，没有一个孩子因饥饿而死，除非是在非洲。作为家长我们不应该有太多的焦虑和担忧，这样会在潜意识中影响到孩子，用餐时间是一个非常放松的时间，在孩子1岁时就应该在你的座位旁安放就餐椅，给他一个盘子或碗、有食物和勺子，你吃得很快乐，偶尔去帮帮他，或者吃一吃，然后去喂他两口，大家吃完了，他也可以结束了，然后下一餐又是这样。有些是大人先把孩子喂饱才自己吃，孩子看不到大人吃饭，他怎样去模仿？

   问：应不应要求孩子把饭吃完？

   唐：饭量是孩子自己掌握，大人要求他吃完，实际是大人焦虑的表现，不能让孩子感到是为了吃而吃。

   吴蓓老师总结的家长问答录：

   Thanh：给孩子买了一个玩具小汽车，玩够后，孩子会要求家长再买另一种式样的玩具车，比如卡车，或更大号的小汽车，玩够后又会提出要求，买一个救护车，或消防车，再以后又会要遥控汽车，孩子的要求会没完没了。

     如果给孩子几块木头（把树干锯成一段一段的木头），孩子可以发挥想象力，把某个木头想象为小汽车，下次又可以想象为卡车、救护车、消防车－－，一方面家长节省了开支，另一方面更重要的是激发、丰富了孩子的想象力。

     家长问：可是玩具小汽车能够让孩子了解汽车的细节。

     Thanh：是的，但是现成的玩具小汽车不能激发孩子的想象力，不能带给孩子内心的活动，现代社会给予孩子太多的完成品，孩子和完成品之间没有联系，玩具小汽车是工厂制造好的，孩子只是被动接受，他和小汽车之间的关系是疏远的。而把一段木头想象为小汽车，却是孩子努力的结果。

     想象力和创造力是密不可分的，想象力丰富的孩子，创造力一定较强。

     家长问：我的孩子看见商店里的某个玩具，又吵又闹，一定要买怎么办？

     Thanh：商店里的玩具都是来自工厂，工厂生产商品的目的是为了赚钱，他们会请来心理学家和设计家一起工作，怎样使产品具有诱惑性，让孩子看到就想买。美国已经有好几起案例，有人起诉儿童玩具工厂。

     孩子还小，不明白什么对他有益，什么对他有害，做父母的要有权威，如果明知一件事情是错误的，内心就要坚定，不能因为孩子哭闹就妥协。这时父母可以转移孩子的注意力：“我带你去池塘喂鸭子，鸭子饿了，我们去买个馒头，走，鸭子在等我们呢。”妈妈的态度一定要温柔而又明确，是出于爱才不让孩子买玩具的。

Pamela

家长问：我的孩子1岁8个月，我带她出门，给她穿白鞋子，她不肯，一定要穿上红鞋子，可以让孩子选择吗？

     Thanh：小事情，或不重要的事情，可以让孩子选择，但要让孩子感觉到还是你做出的决定。大事情，比如晚上8点必须上床睡觉，就不能顺从孩子。

目前许多孩子缺少规矩，人们往往从一个极端走向另一个极端。从极度的压制孩子天性，到完全没有约束，这2种极端都不好。孩子需要的是在一定范围内的自由。

     不能给予孩子太多的选择。想象一下，你们成人做选择时的感受，比如“我是保留目前的工作，还是做全职妈妈？或者另找一份轻松的工作？”有的人面临多种可能性，左思右想，甚至会焦虑得病倒。小小孩应该由父母替他做出选择，吃什么、穿什么等，4－5岁的孩子可以让他们做些简单的选择，比如苹果和香蕉，你要吃哪个？

家长问：我的孩子5岁了，从小到大，每次睡醒都要伤心地哭，要我抱她，我不明白为什么？是否我和丈夫做了什么错事？我担心这么下去，孩子缺乏独立性。

     Thanh：孩子是个秘密。她睡觉的时候，可能她的魂（“I”我用魂翻译“I”不一定正确）去了某处，或遇到什么。我们不知道。我没有看到你的孩子，但我认为这种情况和父母做错事情没有关系，也不会影响孩子长大后的独立性。她哭，你就抱她，抚摸她，唱唱歌。也可以去看中医，我想会有治疗这种症状的中药。

     家长问：我们平时工作很忙，是否一定要陪孩子玩耍？

     Thanh：对于1、2岁的孩子，父母到哪去，他跟到哪，父母做什么，他就模仿做什么。对于大一点的孩子，不需要父母总是陪着玩，但父母要为孩子准备一个适合的环境，提供适合的玩具。父母可以边做家务，边留心孩子的安全，如果父母要和孩子一起玩，就全身心的投入，不能惦记着一会要去买菜，或工作上的事情。孩子是很敏感的，他能感觉到你是否真心，或三心二意。如果父母总是陪孩子玩很长时间，孩子会产生依赖型。父母可以引导孩子，等孩子玩起来了，就离开。

     家长问：自从上次听了您的讲座，我该怎样装修我的家？是否也要把墙壁刷上粉红色？

     Thanh：家庭环境和幼儿园不同，家里有父母、爷爷奶奶，可能还有兄弟姐妹，不同的房间有不同的功能。幼儿园的房间专门是为孩子设计的，营造出梦幻般的气氛，如果把成人的房间也设计成这样，会削弱思考力。父母的卧室可以用一种颜色，孩子的卧室，或玩耍的区域，可以用粉红色。我家里的墙壁是淡蓝色，在意大利许多人家墙壁都是白色，白色也可以很美。居家的墙上什么颜色，和当地的传统、气候也有关系。

     在华德福幼儿园里，墙上是粉红色，但上小学后，每个年级的颜色不同。华德福教育很重视色彩对人的影响，尤其是对人的心灵影响。

     家长问：我在餐馆看到，中国孩子在餐馆里跑来跑去，闹哄哄的，而外国孩子却能和家长一起坐在椅子上，为什么？

     Thanh：我想是因为你看到的这些中国家长，给予孩子的规范太少。孩子需要自由，但同样也需要规矩。3岁以下的孩子，父母尽量用动作来表示对孩子的要求，比如吃饭时，孩子离开餐桌，父母就要把他抱回来，一次、二次、三次，坚持不懈地反复做下去，孩子就会养成坐在餐桌旁吃饭的习惯。对于大一些的孩子，小时候没有养成良好的习惯，这时可以用语言来辅助说明。

     对于年幼的孩子，父母不要去解释为什么不能这么做，孩子太小，理解语言是困难的，用动作表示你想说的话，会更加有效。
家长问：如果我的孩子是按照华德福教育的方式来培养的，比如不看电视，但我的孩子是否能和其他的孩子友好相处？

     Thanh：没有问题。华德福教育虽然有80多年历史，遍及50多个国家，但还是少数人的教育，华德福的孩子接触许多别的孩子，一般来说，他们的交往能力反而更出色。如果你的孩子到别的孩子家玩，别人家里不禁止孩子看电视，你的孩子可能会被电视吸引住了，电视就像毒品，最好别让孩子染上看电视的瘾。明智的办法是，你可以邀请别人的孩子到你家来玩。

     家长问：我担心我的孩子如果上了华德福班级，毕业后，怎么适应目前的小学？

　　Thanh：这种担心到处都有，我经常到亚洲国家去帮助华德福教育的创立，几乎每个亚洲国家的家长都提出类似的问题。华德福教育不赞成提前进行智力开发，不等于不重视孩子的智力。我们认为合适的时间才能做合适的事情，提前智力开发，就像拔苗助长一样，对孩子的今后智力，反倒可能产生负面效果。我们在幼儿园里所做的一切都是奠定基础，包括身体健康的基础、情感的基础、智力的基础。我们培养的是如何去学习的能力，而不是早早的给孩子灌输知识。

     我认识一位越南的女孩，3岁上华德福幼儿园，6岁毕业上小学，幼儿园期间没有教读书、写字、算术，上小学后，开始2个月，她比别的孩子落后，不明白老师说的是什么，但2个月后，她突飞猛进，成为班级最优秀的学生。

     在中国，可以在孩子上小学前的3个多月，给他们开设学前班，为适应小学生活做准备。

     老师问：为什么过道上的装饰、墙报要拿走？

     Thanh：首先这是一个幼儿园，墙报上的文字内容是给成人看的，不是为了孩子。幼儿园的一切布置要为孩子考虑。其次，孩子的感觉器官正在发育生长阶段，需要保护。比如过大的声音会损坏孩子的听力，过分强烈的色彩有损孩子的视觉，花花绿绿的环境破坏孩子内心的安静、平和。现代社会出现了许多过分好动的孩子，一刻也不停，不能安静地做一件事情，这样的孩子很可能小的时候受到的刺激太多。

Pamela

老师问：如果2个孩子挣抢玩具怎么办？

     Thanh：2个孩子发生争执，老师不要立即介入，尽量让孩子自己解决。如果争执严重，老师就可以走过去把玩具拿走，谁都不能玩。一个孩子可能会说：“是我先拿到的。”另一个说：“是我的！”老师不要去调查来龙去脉，其实也问不清。把玩具拿走即可。如果孩子说：“老师，让我玩那个玩具。”老师可以说：“过5分钟给你。”也许孩子一会就忘了玩具的事情，如果他还记得，5分钟后就给他，如果2个孩子再次发生冲突，老师再拿走。有时一件引起争抢的玩具，老师收在柜子里长达一、二周的时间。当然老师也要考虑是否同样玩具的件数太少。

     老师问：如果一个孩子打了另一个孩子怎么办？

     Thanh：通常人们的做法是训斥打人的孩子，忽视了被打的孩子。比如李四打了张三，华德福的方式是老师去安慰张三，让李四坐在一旁，看老师怎么照顾张三，老师的动作、语言、神态流露出同情、关心，然后让李四也去轻轻抚摸张三。老师不要强迫李四说：“对不起！”语言只会停留在大脑，李四可能还不服气，明明张三先如何。如果我们通过态度和行为来让李四感受到张三的痛苦，发自内心的感到对不起，请求原谅，即使没有用语言说出来，但这种影响是深入的。而被打的孩子也从中学会去原谅、宽恕别人。老师可以说：“张三，你原谅李四了吗？”

Pamela

家长：晚上是应该陪伴孩子睡觉，还是让孩子自己独立入睡？

Margaret：每天晚上，应该让孩子早点睡觉。一方面是保证孩子有足够的休息睡眠时间，另一方面，孩子入睡后，父母才能有自己的时间和空间做自己的事情。先带孩子上床，为他讲故事、唱歌，然后说再见，让孩子自己入睡。若孩子确实需要陪伴，可以在讲完故事后，再陪一会儿（先与孩子说好陪伴的时间），时间到后，坚决离开。但是陪伴孩子的时间一定要保证是高质量的。

家长：孩子是个电视迷，怎么办？

Margaret：坚决为她戒掉！看电视对孩子的大脑有很大的损害，看电视长大的孩子都会存在学习障碍。孩子很着迷，但是并不意味是对她好。例如孩子喜欢吃巧克力，那么妈妈会整天就让她吃巧克力吗？所以妈妈应该要判断什么才是对你的孩子适合。无论采取什么方式，停电、搬走电视等，不能再让孩子看电视。
家长：我是个急性子，女儿却是个慢性子，特别每天早上上幼儿园之前，我都要急疯了，而她还是慢吞吞地，我该怎么办？

Margaret：    每个孩子都会有自己的个性与特征，这在出生的时候就已经显现，在孩子的成长过程中或许会有一些改变，但与出生时表现的特征基本没有太多的改观。

儿童的性情主要分为四大类型：第一种类型，总是动个不停，很忙，很急，精力旺盛，很难安静。第二种类型，属于思考型，性格忧郁，总担心这样、又担心那样。第三种类型，很喜欢吃，对生活很讲究而且很享受，吃一条香蕉就像已经上了天堂那么快乐了。第四种类型，很活跃、快乐。

      每一种性格的孩子都有正面、负面，我们应该了解孩子的性格，顺势引导。

      第一种类型的孩子，有活力、精力与智慧，很开朗，总是不停地说话，若是开Party就一定要邀请这种类型的孩子参加，因为他们很会在Party上搞气氛。他们脾气大，固执，专制，但是经常是做过就忘了，对于这种孩子，我们应该多安排工作给他，特别是挑战性的工作，让他不断地帮忙，以磨练他的性情，否则一闲下来他就会开始破坏、捣乱。这种孩子长大之后，一般都能成为很好的领导、组织者。

      第二种类型的孩子，敏感、忧郁，总是坐在最后一排或躲在角落里，她会觉得任何事情都是不好的，回家后，会对妈妈说：“今天John表现太差了，被老师批评、捣乱、把黑板弄得一团糟……今天老师也不好……”若是谁打了她一下，她会伤心地哭三天，并永远都记得你曾打过她。但是，这种类型的孩子对任何事情都关注，观察力强，观察得很细微，记忆力强，具有诗人的特质，将来会是很好的研究人员、科学家或诗人。

    第三种类型的孩子，很懒散，很会享受，很容易满足，觉得生活已经这么美好了，不会有太多要求了！总是乐呵呵的，很有耐心。若是谁打了她一下，她还在乐呵呵地傻笑，不知发生什么事，再打，还笑，再打再打，被打很多次后才会觉得伤心。长大后适合做官（很官僚那种，上班时，一杯茶、一张报纸就满足），将来会成为非常好的爸爸、妈妈或老师。

       若你的孩子很慢，那时她在享受生活。所以应该尊重孩子，不要逼得她太快，让她慢慢地去体验生活的美好，让她们成为她们自己，而不是成为“你”。

     最重要的是你要成为一个开心的妈妈，享受的妈妈，做让你自己开心的事情，享受你自己的生活，这就是你能带给孩子最好的环境。因为你们一焦虑，孩子们就会跟着你们紧张起来。

家长：我们现在对孩子紧张，是因为担心现在没有管好她们，等她们长大后会责怪我们。

Margaret：你不可能成为完美的妈妈，你总会在不同的时候犯不同的小错误。但是，孩子永远喜欢父母给自己设立一些界限，孩子最害怕你没有理由地去宠她。

家长（奶奶）：我总是担心自己宠坏了孩子。

Margaret：我们应该成为孩子的父母，而不应该成为孩子的朋友，否则孩子长大后会恨你。

     因为你有生活经验，只有你才知道什么适合孩子，怎么做对孩子好，所以你是权威，而不是什么事都随孩子或让孩子自己选择决定。

家长：孩子若做了破坏性行为，怎么处理？例如关门时用力地摔门。

Margaret：让孩子重新做一次，重新再关一次门。

家长：若重做时还不改呢？

Margaret：重做再重做，最后仍不改变，就让她坐在一个位置静思，不需要讲道理，她会明白你为什么这样做。
家长：我也曾尝试在我儿子做了错事后，把他关在房间里，他就大哭大闹，很久都不能平静，等到房间里没有声音了，我又担心他，偷偷地看他一眼，他就又大哭起来。

Margaret：千万不能把孩子锁在房间里！若孩子在自己房间静思时，他不出声，你也不要去偷窥。孩子会永远爱你，不会恨你，你不用担心。

家长：孩子说谎，怎么办？例如有一天，在洗澡前，我让孩子与爸爸一起先把满地的卡片收拾好，等我准备好洗澡水时，发现是爸爸收好了卡片。但是，当我问女儿：“是谁收拾好了卡片？”女儿说：“是我，是我收的！”这不明明在说谎吗？

Margaret：那你就平静地接受，说：“好！”或者，以轻松的语气、开玩笑地：“哈！我知道是爸爸收的！”那女儿一定会很惊奇，难道妈妈是魔术师，什么事情都知道！

家长：但是，若我说不是她做时，她会与我争执：“是我做的！是我做的！”

Margaret：你只需要说：“我知道是爸爸做的！”告诉孩子真相，但是不指责孩子。

       对于不同年龄段的孩子，应该有不同的处理方式：3、4岁的孩子，根本不用介意孩子的说谎问题，一笑置之。而对于7、8岁的孩子，那就是有意识的了，要指正他，并通过故事的方式教育，例如说故事“木偶奇遇记”。

      在我的女儿4岁时，她有一个非常好的朋友，有一次，这位朋友对她说：“你的鼻子上有很多很丑的皱纹！”女儿气得躲在自己房间里哭了2天，因为她就是刚才说的第二种类型的孩子，但是现在她是一位很了不起的科学家。当时，女儿说：“她根本不是我的好朋友，我以后也不要她做我的朋友了。”于是，我给她讲了一个故事：

从前在森林里有两只小兔子，她们是一对非常要好的朋友，整天在一起开心地玩耍。有一天，她们来到一条小河边，当她们看到河面上自己的倒影时，一只兔子对另一只兔子说：“你的耳朵怎么耷拉下来了，真难看！”这只兔子听了，伤心地躲了起来。另一只兔子找不到自己的好朋友，非常难过，而且她还不知道是发生了什么事情，于是整天到处去找朋友。而那只伤心的兔子啊，一直躲在家里，直到今天，我看到那只兔子还正坐在这里哭呢！（指指自己的女儿）
女儿听到这里，立即就站起来，跑出了房间……这就是故事的力量！

若意识到孩子说谎，可以通过讲故事、寓言，让孩子知道这样做会伤害到别人。即使处在青春期的孩子也可以用这种方式：“你觉得闷吗？我给你讲个故事吧，从前……”

孩子的心都是向善的，都想做好，只是他们还没有能力做到，所以我们要帮助他们。

家长：孩子在与大的孩子交往过程中，常会受到大孩子的欺负，或受到大孩子一些不良行为的影响，是否还让她们继续在一起玩耍？

Margaret：从前，有三只兔子、三只猴子……就这样开始给他们讲故事，最好能让大、小孩子一起听。若不可行，就与你自己的孩子讲故事，让她在故事中学会应该如何处理交往中的问题。

家长：这真是很难，很考验大人，我到哪里找这么多合适的故事？

Margaret：    很容易！例如，从前，有三只猫，一只大猫，一只中猫，一只小猫，她们经常在一起玩。一次，大猫对中猫说：“我们不要和那只小猫玩，她很笨，又不会玩。如果小猫来了，我们就踢她，咬她的尾巴！”小猫听到了，觉得大猫中猫才真愚蠢呢，你不和我玩，我可以自己玩哦，或者我可以和妈妈一起玩得更高兴！

       但是，对于孩子的某些行为若确实不能接受的，还是需要让她们先冷静一下，而不是都要讲故事。

      我曾经带一年级的班级，我们在户外玩耍时有一棵冷静树，哪个孩子做了不能让人接受的事情时，都会被请到冷静树下坐一坐。而在“邀请”他的时候，尽量不要过于严厉，要用轻松、愉悦的语言：“嗨！这回轮到你要去那里坐坐啦！”因为你是友善的，只不过不能接受他的行为而已。偶尔一次你才可以板着脸！

家长：你已经有37年华德福教育的经验，看过很多孩子从华德福学校毕业出来，那么，你觉得接受华德福教育成长的孩子与别的孩子有什么不同？

Margaret：    他们都热爱世界，热爱我们周围的环境，非常有创意，非常善于树立自己的目标并达到自己的目标，都非常会讲故事。虽然，不一定每个人都在艺术方面有成就，但是他们都能以欣赏的态度去欣赏艺术。

          曾经有一个中国的孩子来到美国，要到我们的学校插班到九年级。这个孩子的爸爸状态很糟糕，不懂教育，而且这个男孩患有非常严重的癫痫病，一发病时样子极可怕，很多孩子都怕他。但是最后我们还是接受他入读我们学校。九年级有几个孩子组成小组，专门帮助他，只要一发病，这几个孩子将帮助并照顾他。有一次，他要求参加学校的篮球赛，这对他来说是一件非常危险的事情，因为说不定什么时候他就犯病了，但是大家都希望帮助他完成心愿。于是在篮球赛上，当他的班级已经比对手胜出很多分时，就让这位男孩上场了，无论谁拿到篮球后，都会把球传给这位中国男孩，不在乎他会丢掉多少分！当时所有的老师都为这个感人的场面留下了眼泪。

家长：如何让自己成为一个好妈妈？

Margaret：    你一定要学会照顾自己，保持自己愉悦，做一些能使自己开心的事情。例如，晚上等孩子早早入睡后，与丈夫一起去看场电影。

       内疚是亚洲妈妈们的通病，但内疚是没有用的。生活中的磨难越多，到最后所带给你的享受与回报将越多。越是在困难的时候，你越要想办法让自己开心。在我的孩子小时候，我过得非常非常的艰难，但是我想到，我已经比很多很多人更好了，若现在我生活在伊拉克，说不定一颗炸弹就会落在我家里，那我就什么都没有了，所以现在我已经很幸福了！

        身体健康是最重要的，要尝试感谢、感恩，多看看自然界，大自然是一个很好的老师。

Pamela

美国研究学习障碍的小组发现，在低幼阶段，孩子的各方面发展是与运动和自由玩耍相联系的，爬树、从山坡上滚下来，活动手指.可以帮助孩子大脑的发育。

研究还表明，低幼阶段的孩子使用电视和电脑，对他们的学习是具有破坏性和毁来性的。然而，电视、电脑入侵孩子们的情况很严重了，美国儿科协会宣布：2岁以下的孩子绝对不能看电视和电脑，5岁后可接触，但建议最好9岁以后才有限度地接触。过早的接触电视、电脑会导致神经紊乱，是对大脑的破坏。

在一个高中的班级里，我很容易观察出那些孩子受电视、电脑影响：一个特征，就是脚不停手不住，多动的孩子，很多动作都是无意识的，因为他们的内在有太多的电视画面;另一个特征就是木然、眼神呆滞，咧着嘴的孩子，保持着看电视时的那种受控制的状态。

孩子应成为父母生活的一部分，而不是与电视、电脑呆在一起，即使是很小的孩子，也需要成人为其安排一定的“工作”。

在二十多年前的美国，电视危害性的研究还没有今天这么深入，当老师建议我关掉电视时，我觉得不可能办到，我总是在做晚饭时将孩子交给电视，关掉它，我怎么做晚饭啊？！老师信心十足地说：“做个实验吧，两周以后我们再来谈话。”两周后，我告诉老师，孩子们想帮助我做厨房的所有事情！“太棒了，这就是孩子们需要和你做的工作！”老师哈哈大笑。

以后，我总是在做晚餐时，让3岁的丹尼帮助我搅鸡蛋，或者帮助我整理餐具。
我们要创造自己的家庭韵律，每一天在同一时间，做同一件事。早餐时，点上蜡烛，几秒种的静默感恩，每个人说说今天要做的事，比如丹尼说希望今天成为一头狮子；晚餐时，也点上蜡烛，静默感恩，然后一家人边吃边聊，说说今天发生的事情，这就是生活的内容。

让孩子和你一起做饭，很有用，长大了他们会成为超级厨师的！

给孩子一些工作，即使他们还很小的时候，3岁时就可以给小铲和扫帚，帮助你做清洁，当他们7岁时，你会发现他们已成为你做家务的好帮手了！

（孩子的家庭工作清单：
要养育一个成熟负责的孩子，需要在孩子小的时候从小事上训练起，待时机成熟了就要立即着手训练，太早或太晚开始对孩子学习照顾自己、服务他人和开阔胸怀都不合宜。

孩子若自小有负责认真的态度，长大成人后自然也热爱工作，积极学习，不断要求自我成长，对自己的行事为人勇于负责，容易适应变迁，不疏忽细节，并有锲而不舍的精神。

孩子在18岁以前，有32 234小时接受父母的督导、培育，相比之下，只需2 100小时即可取得学士学位，家庭生活提供教育孩子的时间是大学生活的16倍之多。而你是如何利用这宝贵的时间呢？ www.rootedu.com

一个从小啥事都不做的孩子，不会成为一个积极做事的成人，而我们对孩子的期望向来是“只要你好好念书，家事不用你操心”。我们是否想过，在这样唯我独尊，几乎享有特权的环境下长大的孩子，成年之后是否能面对现实生活中的要求和挑战？即使他上了北大、清华，但是在莘莘学子中，您的宝贝是否经得起教授无情的批评指教？他是否能在洗衣服，煮饭，打理生活其他细节之余，仍有足够的精力和自尊学习并处理社交生活？

一个有自信心的孩子不只心里觉得自己好棒，他也需在生活的各层面体会到“自理”的满足与快乐。能体会工作和家庭中的乐趣的孩子，才能在人生的马拉松中取得最后的胜利。那么，父母亲该如何做呢？

一般2～5岁间的孩子都有两个明显的特征：
•        他们喜爱规律的生活，  喜爱享受“我自己会作”的能力感。

Pamela

2～3岁 本文来自 rootedu.com
•        开始自己穿衣
•        由大人协助拉齐床单
•        捡起玩具
•        挂起衣服
•        把脏衣服拿到洗衣间
•        叠毛巾
•        倒轻型垃圾桶
•        抹灰尘
•        把碗盘放到水槽﹝可借助小凳子﹞
•        喂小猫、狗
•        擦塑料餐具
•        扫地﹝小扫帚﹞
•        拿报纸
•        帮忙收拾客厅

4～5岁
•        穿衣
•        叠被
•        收拾碗盘
•        摆桌子
•        拿信件
•        抹灰尘
•        浇水
•        在厨房帮忙，搅拌
•        擦餐具
•        帮忙拿市场买回的东西，并放入冰箱
•        帮忙扫落叶
•        扫地
•        擦地
•        将干净衣服收到衣柜，脏衣服放入篓中
•        将干净衣服分给家人
•        把脏衣服根据颜色分类
•        沐浴完挂好毛巾

6～12岁
•        叠被铺床
•        照顾宠物─清洗笼子，喂食
•        简单炊食─参照简易食谱
•        准备学校午餐
•        帮忙清扫院子
•        帮忙洗车
•        洗衣、晾衣、叠衣
•        吸尘、扫地、拖地
•        收拾房间
•        洗碗收碗
•        彻底清洁浴室
•        扫叶子、铲雪
•        拔草、浇花
•        使用洗碗机
•        倒垃圾
•        换床单
•        熨烫衣服

13岁以上
•        以上所有事，加上：
•        换灯泡
•        换吸尘器袋子
•        清理冰箱
•        清洗炉灶、烤箱
•        准备一餐饭
•        列出买菜单
•        买菜
•        简单缝纫、修补衣物
•        修剪草坪
•        洗车、打蜡
•        维修脚踏车─上油、轮胎打气、简单油漆

如果做父母的顺势推舟，配合这个年纪爱帮忙的天性，便可从小建立负责任的好品格。我喜欢在天气好的下午洗车，不仅可以享受温暖的阳光，还能在沁凉的水中嬉耍。老大两岁时，我常带着她洗车，我洗车身，她洗车轮，顺便玩肥皂泡泡，卷起小袖子，挥舞着藕节般的小臂，露出两截小胖腿，光着脚丫站在滴水的车旁，渡过数不清的愉快下午。她现在17岁，常常自己洗车，自得其乐。我的邻居看在眼中，不解地问我：“为什么我的孩子不爱洗车？”我笑笑，脑海里浮起了15年前我们母女洗车的温馨画面。

Pamela

作为父母，你必须言行一致，决不要对孩子承诺你实现不了的事情。因为孩子对你是完全信任的，如果你对他承诺了什么事情而又没有做到，孩子就会感到不安全，不知道会发生什么事情。孩子需要知道你是真实的、可信赖的。
第三个法宝：对灵魂负责，敏锐你的感受。

灵魂就是你独特的个性，作为成人，要对自己的感受、感觉负责。应该学会如何调适自己的心情和状态，感知自己的职责所在。当然有时候我们会控制不了自己的脾气，丧失了对灵魂负责，这也没什么，毕竟这是真实的生活，但过一会后一定要向孩子道歉。

最为糟糕的是在孩子面前，父母吵架，我们应该尽量回避，如果实在控制不了，那在第二天早餐时，就应告诉孩子，爸爸妈妈依然相爱，不然孩子会带着内心的创伤到学校。

（不知为什么，在孩子面前，我总是能控制住自己的情绪，因为在我看来，孩子的哭闹没什么大不了的，七七哭的时候，我总是平静的，哭一会，我问她，妈妈抱可以吗，她拒绝我就再等待，直到她张开双手要我抱时，我就知道这场哭闹结束了。可七七的爸爸却对七七的哭特别敏感，他总是想马上制止住，特别是不明原因的哭闹，他总是不厌其烦地追问七七原因，好像找到原因就可解决似的，如果七七不停的哭，他就会暴怒，会发狂：“我真想打死你！”这个时候，如果我不是表现出积极找原因的话，他就会对我冒火，而我必然针锋相对，在我俩的争吵声中，七七就安静了，我知道这样不好，可我无法控制自己在面对丈夫的指责面前保持平静。

很多时候我都觉得男人是自私的，孩子乖时爱得不得了，当孩子妨碍他们睡觉或者休息时，他们就可能大发雷霆，这不光是我老公如此，我的朋友中也有不少类似的爸爸。究其原因，我想深层次的还是上海那位妈妈说的“合同”吧，他们认为教育主要是母亲的责任，孩子出类拔萃是遗传基因，孩子有问题就要质问妈妈是怎么管的，所以会有孩子在考试成绩不理想时，会反过来安慰妈妈，因为最没办法给爸爸交待的是妈妈而不是孩子。写到这，突然眼睛里涌出了泪水，其实每个妈妈都有自己的委屈，虽然我和我老公感情很好，我也常常夸奖他是个好爸爸，比起我知道的很多的父亲都要做得好，但在他的潜意识里，还是认为无论社会怎么变化，抚养孩子、操持家务都被理所当然地认为是女性份内的事。有一篇文章这样认为：在婚姻中，对男人的关键词是敬重，对女人的关键词是宠爱，我觉得实际上敬重与宠爱是相辅相承的，敬重男人，才能让他“长大”，而男人需要宠爱，也是男人的本性所在，我们当妈妈的一定会对这有深刻体会，感觉有时老公也是自己的一个孩子；当然，也不用置疑，女人是用来爱的，可女人也需要尊重，姑且不说在现实生活中，我们也有自己一份独立的工作，而且在家庭生活中,女人是整个家庭联结的纽带,扮演着各种角色,是贤惠的妻子、慈祥的母亲、孝顺的女儿,懂事的儿媳,让家的气氛充溢着爱和欢笑,这些都需要女人付出多少的努力啊，作为丈夫的，不要看不见，你们应该为妻子的付出怀着深深的感激和尊重。我观察，同年龄阶段的女性，总是未婚的比已婚的显年轻，而未生孩子的比当妈妈的显年轻，在事业上也是如此，我未婚的女朋友不少都事业有成，因为她们有时间，有精力，也有动力去凭借自己的努力做喜欢做的事情，在她们面前我常常有些自卑，我也梦想自己也能长袖善舞、左右逢源，可是，，，，唉，写到这里，我似乎是有点太过激动了，我在潜意识中是有受害意识的，我早已经意识到这一点，我总是尽量地控制和淡化它：是你自己的选择，你要对你自己的选择负责。但它还是时不时地冒出来，困扰着我，所以我最容不得老公看不起我的工作了，最容不得老公指责我了，一旦触及，我就是那只凶暴的母老虎！

虽然这样，但我并没有放弃自己的生活，而把一心投入的孩子身上，对孩子我没有什么具体的希望和目标，只模糊的觉得七七的生命力应该是张扬的！我也会为我自己的生活而拚搏的，让梦想照进现实，我的人生姿态将会深刻地影响并带动着我的孩子。）

成人应该对自己进行观察和反省，感受到自己内心的反应对别人的影响，意识到自己的一举一动都可能辐射到周围的人，特别对视我们为神的孩子，我们的心灵反应更为深刻地影响着他们，影响幅度在孩子进入高中阶段后才逐渐减弱。甚至在高中的班级里，我们也会发现低垂着头沮丧的孩子，“妈妈不爱我了，今天早上她对我大喊大叫！”
成人应保持自律，要注意自己的自我可能和别人的自我发生的冲突。对自己有所约束并尊重每个个体。每个人都可以保持个性的独立，但不可以去控制别人的想法。

对孩子严厉，但每天都要带着笑多次告诉他：我爱你，即使有时他的行为让你恨得咬牙切齿，你也要保持冷静，微笑着告诉他：我爱你，但现在请你到你的房间里去反思你自己的行为。

在座的年轻的父母们会面临着极大的考验，孩子们都会进入青春期，幼儿时清晰的界限会让你在孩子的青春期这个阶段更容易度过一些，虽然孩子的青春期总是让成人觉得不容易对付。

人生

额滴神啊，刚从网上买了婴儿游泳池

人生

好好学习一下

Pamela

别人说的也不一定是正确的，仅是参考。
天气暖和了，给孩子当洗澡盆也行啊。
不过给孩子洗澡的时候，一定要让他感觉到安全，感觉到你，要不然他会害怕的，以后对洗澡就会有抵触情绪。

baby洁

看了，确实有收获

风的颜色

学习中.
孩子刚刚出生的时候,在医院婴儿室游过两次泳!后来在家里也游过,次数不多.

宁静

帕帕辛苦了

Pamela

原帖由 宁静 于 2008-4-24 15:30 发表
帕帕辛苦了

姐姐好。
看见了这个帖子，觉得还不错，粘过来大家分享下。